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Das Glühwein-Desaster

Die beste Vorweihnachtsstimmung erreicht man bekanntlich durch den Genuss von 14-15 Tassen Glühwein. Die Füße werden pelzig, Brandblasen lähmen langsam das Gesicht und man schläft friedlich im Stehen ein.
So ähnlich hat sich auch der Versicherungsvertreter Fritz L. seinen Ausflug in die Vorweihnacht vorgestellt. Aber er hat die Grundregeln des Glühweintrinkens nicht beachtet und es hat nicht im Frieden sondern vor dem Amtsgericht geendet.

Nach 5-6 Schoppen von dem vor allem sehr heißen Getränk hat der Fritz damals bei dem Glühweinverkäufer leichte Kritik angebracht: „Horch amol, Masder“ hat er gesagt „bsuffn wird mer obber vo dein Blembl nedd. Edzer gibsd mer numol a Dassn vull, ober desmol ka Glühweinschorle!“

Vor Gericht wusste der Fritz jetzt nur noch, dass er einen Glühwein-Grog geordert hat, ein Drittel Glühwein, zwei Drittel Rum.
„Dou hobbin dann“, erinnerte sich der Mann vom Glühweinstand, „drei Dassn vull gmixd. Nach der driddn isser deroordich banander gween, dasser sie schdadds anner Zigareddn an Schdernlasschbeier in die Goschn gscheggd hodd und oozind. Nou hodder sie gscheid die Goschn verbrennd und numoll middern Glühwein-Grog löschn wolln. Dou derbei hodder sie es zweide Mool verbrennd“.

Andere Zeugen berichteten übereinstimmend, dass dieser Herr Fritz L.- wie er sich zwischendurch wieder einmal vom Boden aufgerappelt hat – von unten nach oben einen Hundertmarkschein durchgereicht und geschrieen hat: „Ich gib a Rundn aus, Glühwein-Grog für alle dou, Lalleluja!“

Danach ist der Fritz zum nächsten Zwetschgermännla-Stand getau-melt, hat lange die Galerie der in Reih und Glied aufgestellten Zwetschgenmännlein und Weiblein betrachtet und zu dem Herrn im Stand gesagt: „Dou mer amol a Gwehr her, für zwölf Schuss langd mei Geld nu!“
Herr Fritz L. hat den Zwetschgermännla-Stand mit einer Schießbude am Nürnberger Herbstvolksfest verwechselt. Das muss ihm dann aber irgendwie wieder entfallen sein. Er hat kein Luftgewehr mehr verlangt, sondern ist drei Schritte zurück gegangen, hat in die Tiefen seiner Manteltaschen gegriffen und dann gebrüllt: „Obachd, dou vorna, iich werf!“

Der Zwetschgenmännla-Standmann Georg K. entsann sich vor Gericht, dass der Fritz dann fünf Glühwein-Pfandtassen nacheinander aus seiner Manteltasche gezogen hat. „Und nou“, gab der Georg zu Protokoll, „nou hodder mid däi Dassn nach meine Zwetschgermännla geschmissn. Zwaa Reihen hoddeer kombledd abgraimd. Und in die Zwetschgermännla wou nu gstandn sin, dou isser nou neigfluung und hodd mi gfrouchd, wäivill Dreffer dasser hodd. Und ob der grouße Teddy-Bär mit den blaidn Gsichd der Haubdbreis ist, hoddeer wissen wolln. Dou hodder miich gmannd dermiid“.

Beim Hineinkriechen ins Polizeiauto hat er geschrien: „Schau nedd so bläid under deiner Schdraßerboohnermidzn, du Doldi! Nach Schweinau, obber wenn’s gäid, haid nu!“

Außer zwei Schaschlik, Drei im Weckla und einigen Glühwein-Grog hat der Fritz im Polizeiauto dann aber nicht mehr viel von sich gegeben.

Wegen erhöhter Weihnachtsstimmung, Evakuierung eines Zwetsch-genmännlastandes und Verunreinigung der Staatsgewalt ist er zu drei Monaten mit Bewährung und 400 Euro Geldbuße verurteilt worden.

Hallo, das war wirklich ein Desaster.
Wahre Weihnachtsstimmung kam da wohl Zuhause auch nicht mehr auf.

LG Christa und Zwerge

Hallo Kerstin,
das ist ja süss, das erinnert mich an Waltraud und Mariechen
Hach ja, so a weng a frängisches Wörschtla däd ich jetzt a ess'n unn dazu an Glühwein dring'n
Liebe Grüsse
von der Wahlfrängin Doris
aus dem hohen Norden, wo's ka Wörschtla gibt.