Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er

gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"

Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch

keine Kinder mehr!"

Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich

habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um

Arbeit!"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft

Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten

Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.

Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann

ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der

Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.

Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.

Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er

über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner

Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei

mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,

weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.

Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.

Und?

Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab

ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr

vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und

sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Zwei Kegelklubs- einer nur mit Dunkelhaarigen , der andere nur mit Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier:

Das Team mit den dunkelhaarigen Keglerinnen belegte den unteren Bus, die Blondinen nahmen oben Platz!

Recht bald herrschte im unteren Busteil eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß!
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den Blondinen so gar nichts hören tut, und beschloß der Sache nachzugehen.

Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen , starrten voller Panik auf die Straße vor ihnen und klammerten sich mit verkrampft Händen an die Lehnen der Vordersitze.

Die Dunkelhaarige rief:
"Mädchen was ist denn los, wir haben einen Riesenspaß und ihr?

Da schaut sie eine der Blondinen ganz verstört an, schluckt schwer und flüstert:

"Kein Wunder ....., ihr habt ja auch einen Fahrer"!.........

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http://www.myvideo.de/watch/369681

Drei Doggen beim Tierarzt.......

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Traurig Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Traurig

Beide drehen sich zur dritten Dogge um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Stumm sitzt ein Mann an der Bar, bestellt einen Drink nach dem anderen, - - -
auf seinen Gesichtszügen liegt tiefe Traurigkeit.

Sein Freund Karl tritt an den Tresen und setzt sich neben ihn.

"Erwin", sagt er, "was, um alles in der Welt, ist denn los mit Dir?"

"Ich habe Ärger mit meiner Frau."

"Was ist passiert?"

"Sie hat gesagt, sie würde einen Monat lang nicht mit mir sprechen."

"Na, da kann ich mir aber Schlimmeres vorstellen."

Sagt Erwin: "Nein, heute ist der letzte Tag."

Haben Sie es wieder getan?




Privataufwendungen als Betriebsausgaben gebucht?

Betriebseinnahmen nicht erklärt?

Die Mieteinnahmen Ihrer Ferienwohnung auf Sylt vergessen?

Kapitalerträge nicht erklärt?

Oder vielleicht Spendengelder auf Liechtensteiner Konten vergessen?




Nun beginnt wieder das Katz- und Mausspiel:

Fälschen von Bilanzen und Steuererklärungen,

Schwarzgeld ins Ausland bringen,

Zigaretten, Alkohol, Drogen,......

Zittern vor der Rache des verlassenen Partners, gekündigtem Mitarbeiter....




Das muss doch nicht sein !!!

Ihr Schicksal liegt in Ihrer Hand:

Nehmen Sie es in beide Hände und

stellen Sie sich der Steuerfahndung, bevor sie Sie stellt.

Unterstützen auch Sie die Aktion:




"Eine Selbstanzeige macht Spaß"






Vertrauen Sie sich einem/er Steuerfahnder/in ihres Vertrauens an:

Er/Sie macht Ihnen gerne einen Kaffee; er/sie plaudert mit Ihnen wie ein Freund.




Die Steuerfahndung:

Eine Welt voller Verständnis




Auch in Ihrer Nähe:

Steuerfahndung Düsseldorf

Kruppstr. 110-112

40227 Düsseldorf

Bei uns ist der Kunde König






Jeder Kunde erhält eine individuelle Betreuung, exakt auf seine persönlichen Verhältnisse abgestimmt.




Gut geschulte Mitarbeiter stehen für Sie bereit. Über ausländische Partner können wir auch international tätig werden.




Nutzen Sie unseren 24-Stunden-Service. Bei Bedarf machen wir Hausbesuche, notfalls auch nachts.




Zur Einführung erhalten Sie ein überzeugendes Empfehlungsschreiben unseres Hausjuristen.




Sie erhalten Ihre persönliche Bearbeitungsnummer, speziell für Sie kreiert.




Wir entlasten Sie von allen überflüssigen Unterlagen und entrümpeln nach Bedarf auch Ihren Dachboden und Keller.




Selbst in den letzten Winkel kriechen wir für Sie und bringen alles ans Licht.




Auch bei verlorengegangenen Weihnachtsgeschenken u.ä. sind wir die richtigen Ansprechpartner.




Sollten Sie Ihre Tresor- oder Schließfachschlüssel nicht mehr finden, übernehmen wir gerne die Öffnung dieser Behältnisse.




Sind Sie allzu großen Vermögens überdrüssig, befreien wir Sie davon und führen es einer sinnvollen Nutzung im Dienste der Allgemeinheit zu; und das im Rahmen der Länderfinanzausgleichs.




Auf Wunsch überprüfen wir auch die Wirtschaftlichkeit Ihres Unternehmens. Sie werden überrascht sein, wie viel Gewinn Sie in den letzten Jahren erzielt haben.

Bei einer besonders ergiebigen Zusammenarbeit mit unserem Unternehmen können wir Ihnen unter Umständen auch noch einen Aufenthalt in einem Recreation- Center (allerdings nicht nach Ihrer Wahl) verschaffen. Dort sind Sie vor allen schädlichen Einflüssen abgeschirmt und haben ausreichend Zeit zur geistigen Erbauung.




Unser zufriedener Kundenkreis reicht vom Arbeiter bis zum Minister, vom Handwerker bis zur Landeszentralbank.

Namen und Erfolgsmeldungen entnehmen Sie bitte den entsprechenden Tageszeitungen.




Nach Abschluss unserer Betreuung sind Sie so oder so erleichtert und Sie werden noch viele Jahre an uns denken.




Manche unserer Kunden waren so von uns begeistert, dass Sie unseren Kundendienst nach kurzer Zeit wieder in Anspruch genommen haben.










Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen!

Stehen an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe.

Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec.

Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht.

Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
"Wohl den Tiger im Tank?"

Der Mofafahrer:
"Nee, die Jacke in der Tür..."