Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

LG
Ulrike

dann würde ich auch putzen

LG STine75

http://www.onlinewahn.de/b19.htm boxen einschalten

LG Anja

Auf der Safari bricht plötzlich ein riesiger Gorilla aus dem Dickicht, greift sich die schreiende Frau Meier und verschwindet mit ihr wieder im Urwald. Alle sind zutiefst erschüttert, bis auf Herrn Meier. Er murmelt vor sich hin: „Ich möchte nur wissen, was er an meiner Alten findet!“

Zwei Bauern sitzen am Stammtisch. Der eine jammert über seine neue Kuh: lässt den Stier nicht ran, ist wählerisch beim Futter und bockig beim Melken. Darauf fragt der andere Bauer: „Hast du die etwa aus Unterschweinebach?“ – „Ja. Woher weißt du das denn?“, wundert sich der erste. „Ach, das kenne ich. Meine Frau kommt auch da her.“

Beim Frühstück sagt sie zu ihm: „Unsere neue Nachbarin hat mir erzählt, dass ihr Ehemann jeden Tag mit ihr Sex hat. Warum kannst du so etwas nicht machen?“ – „Liebling, ich kenne sie doch kaum.“

Ein frommes Paar ist gerade auf dem Weg zum Standesamt, als ein Unfall ihr Leben beendet. Im Himmel fragen sie Petrus, ob er eine Vermählung arrangieren könne. Petrus willigt ein, erklärt aber, dass sie etwas warten müssten. Es vergehen 100 Jahre, bis Petrus sie rufen lässt und die beiden in einer einfachen Zeremonie getraut werden. Die ersten Jahre sind die beiden glücklich, doch dann streiten sie immer häufiger. Nach 30 Jahren gehen sie zu Petrus: „Gibt es eine Möglichkeit, dass wir uns scheiden lassen?“ – „Nehmt ihr mich auf den Arm? Ich habe 100 Jahre gebraucht, um einen Priester hierher zu bekommen. Aber es ist ein Ding der Unmöglichkeit, einen Anwalt im Himmel zu finden!“

Dieses ist eine der besten Bekanntschaftsanzeigen, die je gedruckt wurden. Sie erschien in Amerika, im Atlanta Journal.

Schwarze, allein stehende Sie sucht männliche Gesellschaft, ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die es LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in Deinem Pickup fahren, jagen, Camping und fischen, in behaglichen Winternächten vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu, Dir aus Deiner Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du von der Arbeit nach Haus kommst und nur das tragen, was die Natur mir mitgegeben hat. Ruf (404) 875-6420 an und frag nach Daisy.
Ich warte auf Dich...........


Über 15.000 Männer stellten fest, daß sie mit dem Tierheim in Atlanta sprachen.....

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.

"Was machen Sie denn da?", ruft er dem Besoffenen zu.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der zur Antwort.

"Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!"

Darauf der Zecher:
"Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!"

Ein Junge wird 18 und fragt seinen Vater, ob
er sich besaufen darf, und der Vater stimmte
zu. Am nächsten Morgen wacht der Junge auf
mit blauen Flecken überall am Körper. Er
rennt zum Vater und fragt ihn, ob er ihn
noch
gestern verkloppt hat. Daraufhin der Vater:
"Jetzt pass mal auf, wenn du Morgens um
halb
drei nach Hause kommst, ist das noch in
Ordnung, wenn du dann zu uns ins
Schlafzimmer
kommst und sagst zu mir Motherfucker, ist ja
auch noch okay; wenn du dann noch zu Mama
sagst, sie ist die Nächste, kann ich das
auch
noch verstehen, aber wenn du dann ins
Wohnzimmer aufn Teppich kackst und steckst
da
Salzstangen rein und sagst DER IGEL PENNT
HEUT HIER, ist das eindeutig zu Viel!!!"


:-)