Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

hallo!!!

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passend zu jahreszeit:

nachdem der frauenarzt die junge dame gründlich untersucht hat, sagt er zu ihr:" wenn sie also heute abend ihren mann sehen..."
die junge frau unterbricht ihn."herr doktor, ich bin nicht verheiratet."
"na gut. dann können sie ihrem verlobten ja.."
"herr doktor, ich bin auch nicht verlobt."
"dann eröffnen sie ihrem freund..."
"herr doktor, ich habe auch keinen freund. ich habe überhauot nichts mit männern zu tun und hatte auch noch nie etwas mit männern zu tun."
der arzt dreht sich schweigend um, geht zum fenster und schaut raus. nach einer weile fragt ihn die junge frau:"was machen sie denn da?"
der arzt antwortet:"ich warte. das letzte mal, als so etwas passiert ist, ging im osten ein stern auf."

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ciao, julia und giacco xmas-:eart:

@julia der iss guuuut muss ich gleich Tochter erzählen

Astrid die immer nochlacht

[CENTER]Adventsgedicht von Loriot[/CENTER]

Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken
Schneeflöcklein leis' hernieder sinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.

Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann' ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.

In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.

So kam sie mit sich überein:
am Niklasabend muss es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh',
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm' und Korn.

Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.

Und in der guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muss die Försterin sich eilen
den Gatten sauber zu zerteilen.

Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmann's Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied
(was der Gemahl bisher vermied),
behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück
und packt zum Schluss, es geht auf Vier,
die Reste in Geschenkpapier.

Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so tiefer Nacht,
im Schnee noch seine Runden macht?

Knecht Ruprecht kommt mit goldenem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten!
"He, gute Frau, habt ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?"

Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau steht schon bereit:
"Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
's alles, was ich geben kann."

Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt- es ist Advent.


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adventliche grüße von julia und giacco xmas-:eart:

Eine Mutter und ihre drei Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen Blumenstrauß. Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand: 'Ruhe in Frieden.'

Mit Schaum vor dem Mund rief der Besitzer den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell: 'Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: 'Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!' wünscht'

Eine Blondine kommt zum Bibliothekar und sagt: 'Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das lang-weiligste, das ich je gelesen habe. Die Story hatte keinen Plot und es waren viel zu viele Charaktere darin.'

Der Bibliothekar lächelt und sagt: 'Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat.'

Drei Priester unterhalten sich angeregt, wie sie mit ihrer Kollekte verfahren. Der erste Priester sagt: 'Ich male einen Kreis auf den Boden, werfe das gesammelte Geld hinein und alles, was außerhalb des Kreises fällt gehört Gott und alles was im Kreis ist, gehört mir.'
Der zweite Priester nickt. 'Ich mache es ähnlich. Ich male auch einen Kreis, dann werfe ich das Geld einfach hin und alles, was in den Kreis rollt gehört Gott und alles, was außerhalb des Kreises liegt, gehört mir.'
Der dritte Priester lächelt und sagt: 'Ich werfe die Kollekte einfach in die Höhe und was Gott will, das behält er

Ein Mann sitzt gemütlich am Frühstücktisch und liest in der Zeitung. Plötzlich prügelt seine Frau mit einer Bratpfanne auf ihn ein. Im letzten Moment kann er fliehen und schreit: 'Was zum Teufel habe ich getan?' Frau: 'Warum hast du einen Zettel auf dem 'Silvia' daraufsteht in deiner Hosentasche?' Mann: 'Aber Schatz, ich war doch vor zwei Wochen bei einem Pferderennen und Silvia war das Pferd, auf das ich gewettet habe!' Die Frau ist zufrieden, entschuldigt sich und macht sich wieder daran, die Wäsche zu waschen. Drei Tage später, sitzt der Mann wieder an seiner Morgenzeitung, als sie wieder mit der Bratpfanne auf ihn einschlägt - brutaler denn je. Mann: 'Was ist denn jetzt schon wieder?' Frau: 'Dein Pferd hat gerade angerufen.



Der Atheist schwimmt durch den Atlantik, plötzlich taucht ein Hai hinter ihm auf, der Atheist ist in Panik und schreit laut: 'Oh Gott, hilf mir!' Alles gefriert zu Eis, der Atheist ist gerettet.

Er atmet schwer und sieht auf zu Gott, der von einer Wolke auf ihn heruntersieht und sich die Zähne mit Zahnseide putzt. 'Du bist ein Atheist, warum rufst du mich an, wenn du nicht an mich glaubst?'

Der Atheist ist verwirrt, schluckt und er weiß, er kann nicht lügen: 'Ja, es stimmt, ich glaube nicht an dich, aber du kannst auch nicht den Hai glauben machen!'

Plötzlich ist das Eis und Gott verschwunden, der Atheist ist wieder im Wasser und er hört den Hai hinter sich: 'Komm Herr Jesus und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast...

ein bauer hat 100 schweine. er hat nur ein problem: die schweine fressen seit einer woche nichts mehr. er trifft sich mit einem freund in der dorfkneipe und schildert ihm sein problem. der freund sagt:' geh, sepp. da packst du deine schweine in den hänger und fährst mit denen in den wald. da packst du sie aus und nimmst si alle mal kräftig durch.' gesagt, getan. der bauert macht es, doch die schweine fressen weiterhin nicht. bald darauf sitzt der bauer wieder mit seinem freund zusammen und schildert ihm sein problem. 'geh, sepp.' sagt der freund, 'das musst du jeden tag die nächsten 7 tage.'gesagt, geatn. der bauer lädt also jeden tag seine schweine in den hänger und fährt in den wald, nimmt sie durch und fährt wieder nach hause. eine woche später, der bauer liegt völlig entkräftet im bett, als seine frau hereinkommt und sagt:' geh sepp, die schweine, die schweine!' der bauer:'ja geh, fressen sie, fressen sie??' die frau:'nein, die sitzen alle im hänger und hupen

Ingenieure

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
'Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.'
Der Mann am Boden sagt:
'Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge. '
'Sie müssen Ingenieur sein', sagt der Ballonfahrer.
'Bin ich', antwortet der Mann.
'Wie haben Sie das gewußt?'
'Sehen Sie', sagt der Ballonfahrer, 'alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.'
Der Ingenieur sagt hierauf: 'Sie müssen ein Manager sein.'
'Bin ich', antwortet der Ballonfahrer,
'Wie haben Sie das gewußt?'
'Sehen Sie', sagt der Ingenieur, 'Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld