Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Der Himmel ist total überfüllt
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders
spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür.
Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte.
Ich dachte schon immer,meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke
zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und –
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt,
dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ....landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank
und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

" Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
" Meine Güte ", dachte ich.. "GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch."
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT...zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür..."Nur außergewöhnliche Fälle" sagt Petrus!

„Kein Thema", sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt
ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.
Der Menge stockt der Atem,als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der
Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er
öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird
nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das Podest
und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zum
Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und
legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt
das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen
Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf.
Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs
kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert! Nachdem der
Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich
an das Publikum mit den Worten: "Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"
Schweigen!
"Ich biete 1.000 Euro für die Wiederholung!"
Nichts!!
"2.000 Euro!"
Immer noch nichts!!!
"5.000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
"Für 5.000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!"

Dir ist langweilig ???
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Du willst Party ???
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Schicke eine SMS mit dem Bestellwort *Feuer* an die 112 und
innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen
Partyhüten, Sirenen und Partywagen vor deinem Haus !!!


Und dann kommt auch noch der grün-weiße Party-Bus shallalala

Eine wissenschaftliche Studie belegt:
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien in deinem Körper, die auch im saubersten Wasser enthalten sind.

Das heißt, du hast EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen!
Wenn du dagegen die gleiche Menge Bier trinkst, läufst du nicht diese Gefahr vergiftet zu werden, da Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
Daher bitte allen Wassertrinkern mitteilen, dass diese Flüssigkeit äußerst schädlich ist!

Wenn du nicht daran glauben willst, dann trink weiterhin Wasser. Wer sich dieser Sache aber annimmt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, [red]Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.[/red]
Diese E-Mail bitte an diejenigen weiterleiten, die ihr Wasserfläschchen immer auf dem Tisch zu stehen haben und meinen, sie seien "die Gesunden".

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.
Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

:-)

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

:-)

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Polier:
"Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."

Lehrling:
"Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"

Lkw Fahrer:
"I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."

Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"

In der Zwischenzeit kommt Bronko vom Billa!

Polier:
"He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!

Bronko: "O.K. Schef i gehen!"

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier:
"Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!"

Bronko:
"He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier:
"..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko:
"na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier..."

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es
klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo,
ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus
schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder
zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der
Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu,
schimpft, dass er sich auch alleine Verarschen könne, als Gott ihm
die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war
Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade
reanimiert.............."