Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.

Warum wir uns scheiden lassen

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören mit trinken.
Dann erwischte ich Sie, wie Sie 165 EUR für Kosmetika ausgab.
Ich fragte Sie, warum ich mit Bier aufhören muss, sie aber Geld
ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zumachen.
Ich fragte Sie, "Was glaubst du wozu das Bier gut war?"
Ich denke nicht dass Sie noch mal zurückkommt.....

Kindersprüche
- Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt.
- Wenn man pupst, gähnt der Popo.
- Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum Festhalten haben.
- Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
- Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
- Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten Schwanz haben.
- Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
- Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
- Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer
- Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
- Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
- Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber.
- Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch tot klopfen.
- Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost.
- Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
- Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!
- Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
- Müssen Mütter auch Gras essen damit Milch aus den Brüsten kommt?
- Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
- Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
- Wenn wir den Pappi nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
- Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
- Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei Macdonalds.
- Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
- Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
(was für ne süße Vorstellung)
- Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
- Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
- Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
- Von Pappi hab ich mich abgesohnt. Der schimpft immer mit mir.
- Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum putzen.
- Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
- Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.
- Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
- Omas geben keine Milch mehr.
- Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
- Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
- Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
- Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
- Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
- Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
(find ich auch sehr süß)
- Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
- Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
- Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
- Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.
- Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
- Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
- Mein Opa ist am Kopf barfuss.
- Wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.
- Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
- Auf dem Mond können gar keine Menscheln leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!
- Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
- Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.
- Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
- Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
- Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
- Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
- Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
- Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.
- Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
- Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Thrombose.

----- Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.
"Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht ob dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Seppl dreht sich um funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es den irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt nocheinmal nach und antwortet dann:
"Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Diesesmal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."
Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen, Tränen in den Augen, zu singen:
"Seppl hat nen Pinguin genagelt!"
"Seppl hat nen Pinguin genagelt....

Ich brech zsamm

Super.



Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
"Ich bin in der Fahrschule durchgefallen."
Fragt der andere wieder: "Warum? Was hast du falsch gemacht?"
"Vor dem Kreisverkehr hing ein Schild mit einer 30 drauf, also bin ich 30 mal im Kreis gefahren. Deswegen bin ich durchgefellen."
Meint der andere: "Vielleichst hast du dich verzählt."

Der mit den Är***en und der von den Ostfriesen sind die allerbesten!!!!

LG Ruth – hat sie gerade ihrem Mann vorgelesen

FRANZEL DU BIST GENIAL!!!
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

ich schliesse mich meiner vorposterin vollinhaltlich an - und halte auch das fuer einen gelungenen scherz:

Zitat

hat sie [die witze, anm. d.red.] gerade ihrem Mann vorgelesen

frau red't sich leicht als freischwimmerin

wei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann
mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder
die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"