Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Tokio Hotel gehen über eine Straße. Gustav wird überfahren. Wer wars
-Ford, denn "wir tun was"
Georg geht über die Straße und wird überfahren. Wer wars?
-Opel, denn"wir haben verstanden"
Tom und Bill sagen sich "ey alter, das geht nicht klar ey.
Du gehst hier über die Straße und ich da, klar ey?
Werden beide gleichzeitig vom gleichen Auto überfahren. Wer wars?
-Toyota, denn "nichts ist unmöglich!"

Und wo waren sie versichert?
-Volksbank, denn "wir machen den Weg frei"

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,

da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder
ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse,

da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:

"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.. Er
holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie
verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen:


Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er
danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die
Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie
witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.


Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:

" WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? " Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht
hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.

Ein Oesterreichischer Lastzug steht vor einem Tunnel als ein Deutscher Fernfahrer dahinter anhalten muss.
Der deutsche trucker steigt aus und fragt den Oesi was denn los sein warum es nicht weiter geht.
Darauf der : Ja siegst denn ned ? Die durchfaohrt ist zu nieder . wegen 3 cm komm I ned durch.

Darauf der deutsche : ist doch kein Problem , lass einfach etwas Luft aus den Reifen und Gut ist ! ....und geht zurueck zu seinem LKW.

Da schaut der Beifahrer des Oesis raus und fragt was denn nun sei ?

" Scheiss deitscher klugscheisser ! Sogt mir I soll von die reifen luft rauslassen , dabei woss er doch genau das oben fehlt ned unten "

DIE 10 GEBOTE DER ARBEIT





1 - Gute Arbeit will wohl überlegt sein!




2 - Arbeit muß nicht immer hektisch sein!



3 - Teamwork ist wichtig!




4 - Erhole dich am Tag, damit du in der Nacht schlafen kannst!



5 - Die Arbeit ist heilig, also greif' sie nicht an!



6 - Mach' nie morgen etwas, dass du übermorgen machen kannst!



7 - Arbeite so wenig wie möglich. Was zu tun ist, lass die anderen machen!




8 - Beruhige dich, niemand ist vom Nichtstun gestorben, aber bei der Arbeit könntest du dir weh tun...



9 - Solltest du ein Verlangen nach Arbeit verspüren, setz dich hin und warte, dass es vergeht!



10 - Vergiss nicht: Arbeit ist gesund! Also überlass sie den Kranken...

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile gesessen ist, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut still und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5-mal erklären muss."

Na denn,

Treffen sich zwei Hunde:

Sagt der Eine: "Du ich bin ein adliger Rassehund. Ich heisse Rudolf von der hohen Warte"
Sagt der Andere drauf: "Du ich wohl auch. Ich heisse "Runter vom Sofa!"

Keine Ahnung warum, aber ich könnte mich immer wieder kaputtlachen....

Grüsse, Christian

wie erkennt man das eineBlondine am PC war??? Am TippEx am Bildschirm!!!

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,

kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld
ist.


In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor,

parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt,

befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um
den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen...