Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

"Hast Du sie noch alle? Das ist ja wohl die größte Unverschämtheit. Ich erzähl Dir, daß meine Frau ein Kind bekommt. Und Du fragst, von wem."
"Nun reg Dich doch nicht so auf. Ich dachte, Du wüßtest es."

...(nur 10 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn ?"
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran !"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf ?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer !".
Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer ??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das ???"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu ..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch ???"
Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler !"

Der Strafzettel: 120 Euro !
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR

Rütli-Schule
- Hauptschule -
Rütli-Schule, (Neukölln), Rütlistr. 41-45, 12045 Berlin
Postanschrift: Rütlistr. 41-45
12045 Berlin
08 II E 3.1
Telefon: 030-68092425
Telefax: 030-6134001
e-Mail: Berlin.08H02@t-online.de
MATHEMATIK – ABSCHLUSSPRÜFUNG
Name:.....................................
Alias:....................................
Gang:.....................................
Sachverhalt:
In Kemal's Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng
religiösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7
ein Kopftuch.
Frage:
Wie viele Mädchen und wie viele Jungen aus streng religiösen moslemischen
Familien gehen in Kemal's Schulklasse?
...........................................................................
...........................................................................
Sachverhalt:
Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's
Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.
Frage:
Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?
...........................................................................
Sachverhalt:
Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4
Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.
Frage:
Wie oft muss Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter
boxen, damit alle am Boden liegen?
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...........................................................................
Sachverhalt:
Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro
für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.
Frage:
Wie viele Mercedes-Benz muss Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen,
wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?
...........................................................................
...........................................................................
Sachverhalt:
In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder
schwängerte 4 von ihnen.
Frage:
a) Wie viel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder
geschwängert?
...........................................................................
b) Wie viele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren
Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?
...........................................................................
Sachverhalt:
Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu
machen.
Frage:
Wie viel Gramm Backpulver benötigt er?
...........................................................................
Sachverhalt:
Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten
Woche 3 Basekaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und
einen Schlagring.
Fragen:
a) Wie viele Gegenstände sind dies insgesamt?
...........................................................................
b) Wie viele Kleidungsstücke befinden sich darunter?
...........................................................................
c) Wie viele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1
Basekap nicht gefallen und er diese wegwirft?
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d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den
nächsten Wochen anderen Kindern immer genauso viel Jacken wegnimmt wie
in der letzten Woche?
...........................................................................
Sachverhalt:
Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von
jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.
Fragen:
a) Wie viel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner
Gang jeden Monat?
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b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?
...........................................................................
c) Wie viel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, dass
Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen
Polizeiabschnitt abführen muss?
...........................................................................
Sachverhalt:
Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im
gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.
Frage:
a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro
für Essen und Miete. Wie viele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie
anschaffen gehen muss?
...........................................................................
b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wie viele Kunden braucht sie,
um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wie viele Kunden braucht sie
zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter
abgeben muss?
...........................................................................
Sachverhalt:
Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll
aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er
verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei
mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft.
Frage:
a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muss,
wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3
Schuss abfeuert?
...........................................................................
b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an
Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf
Einzelfeuer stellt?
...........................................................................
Sachverhalt:
Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von
8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt
80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.
Frage:
Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen
gestohlen hat und fünf davon voll gefüllt sowie die sechste nur halbvoll
ist?
...........................................................................
Punkte: Note: Korrigiert:

Bei "Wetten Dass" behauptet ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen durch blosses Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinienz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.

Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und
errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien,
40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen
Mergoum-Schaf!"
Richtig!! Applaus Applaus!!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein
Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro
Qudratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten
Konya-Seiden-Raupen"
Richtig!! Applaus Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er
ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit
allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum sass, ist
selbstverständlich mitgekommen.


Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party
als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das
verzeih icht Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hat, das verzeih ich Dir
auch.

Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gepackt hast und gesagt hast
"Bastmatte, alt, mit Loch!" das verzeih ich Dir nie!

... auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.

Der Mann überlegt: Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!

Der Geist: bist du verrückt?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!

Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!

Der Mann: Also gut, wenn es zu schwierig ist.

Mal überlegen..... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können..

Der Geist: ... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?

Hier mal wieder was lustiges: ist wirklich von einer Bibi Blocksberg CD. Anfangs hoert sich das pervers an....... (soll aber tatsaechlich um Eierausblasen gehen.... ich lassen euch entscheiden...... :-) )

http://www.isnichwahr.de/redirect1121.html

Das Folgende hat wirklich so stattgefunden - diese Prüfungsfrage wurde an der Universität von Washington im Fach Chemie gestellt:

Frage: Ist die Hölle exotherm (d.h. wärmeabstrahlend) oder endotherm (d.h. wärmeabsorbierend)?

Ein Student beantwortete sie so tiefschürfend, dass der Professor diese Antwort auch an Kollegen und über das Internet weitergab, und so kommen nun auch wir in ihren Genuss.

Die meisten Studenten führten das Boyle'sche Gesetz an, das besagt, dass Gas sich bei Ausdehnung abkühlt und bei Kompression erhitzt, und untermauerten damit ihre Ansichten.

Ein Student schrieb hingegen Folgendes:
Zunächst einmal ist wichtig, inwieweit sich die Masse der Hölle mit der Zeit verändert. Hier ist das Verhältnis zwischen dem Eintritt von Seelen in die Hölle und der Rate, mit der sie sie wieder verlassen, zu berücksichtigen.
Es ist wohl davon auszugehen, dass eine Seele, wenn sie einmal in der Hölle ist, auch darin bleibt. Es ist also festzuhalten, dass keine Seelen die Hölle verlassen. Werfen wir nun bezüglich der Anzahl der Seelen, die in die Hölle kommen, einen Blick auf die verschiedenen Religionen, die es in unserer heutigen Welt gibt. Die meisten dieser Religionen lehren, dass man in die Hölle kommt, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als eine solcher Religionen gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, können wir folgern, dass alle Seelen in die Hölle Berücksichtigen wir die Geburten- und Sterblichkeitsziffern, ist anzunehmen, dass die Anzahl der Seelen, die in der Hölle sind, exponentiell ansteigt.
Schauen wir uns nun an, in welchem Verhältnis sich das Volumen der Hölle verändert, da ja das Boyle'sche Gesetz besagt, dass das Volumen der Hölle sich proportional zum Eintritt von Seelen ausdehnen muss, sodass die Temperatur und der Druck in der Hölle gleich bleiben.

Somit ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Wenn sich die Hölle langsamer ausdehnt als Seelen in die Hölle kommen, steigt die Temperatur und der Druck in der Hölle an, bis dort die Hölle los ist.
2. Wenn sich die Hölle schneller ausdehnt, als die Anzahl der Seelen in der Hölle zunimmt, fallen Temperatur und Druck ab, bis die Hölle letztendlich einfriert.

Welches ist nun aber zutreffend?

Gehen wir davon aus, dass die Grundvoraussetzung zutrifft, die Teresa mir gegenüber zum Ausdruck brachte, als ich in meinem ersten Semester hier war, "eher friert die Hölle ein, als dass ich mit Dir schlafe", und berücksichtigen wir die Tatsache, dass ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe, dann muss Nummer 2 zutreffen, und daher bin ich überzeugt, dass die Hölle exotherm ist und bereits eingefroren ist. Die logische Folge dieser Theorie ist, dass wenn die Hölle zugefroren ist, keine weiteren Seelen mehr in ihr Aufnahme finden können und sie somit nicht mehr existiert. Es bleibt also nur noch der Himmel übrig, und somit ist die Existenz eines göttlichen Wesens bewiesen, was auch erklärt, warum Teresa letzte Nacht ständig "Oh mein Gott" ausrief.

Dieser Student hat als einziger eine Eins bekommen.

Seit langen das beste, was ich hier gelesen habe.





LG Judy

Drei Lektionen für ein besseres Leben
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,
sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder
einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst
sprechen!