Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

In einem Nachtclub macht ein 80-Jähriger alle jungen Mädchen an, unterhält die Anwesenden wie ein Talkmaster und tanzt wie ein 20-Jähriger. Neugierig fragt ihn eines der jungen Mädchen: „Entschuldigen Sie, mein Herr, aber ist an Ihnen noch alles so fit?“ Der alte Mann schüttelt traurig den Kopf. „Nicht alles, leider. Erst letzte Nacht war ich mit meiner Freundin unterwegs, wir hatten viel Spaß, aber um halb drei fiel ich bei ihr zu Hause ins Bett und schlief sofort ein. Um halb vier wachte ich auf und verführte sie nach allen Regeln der Kunst. Und da sagt sie ganz erstaunt zu mir: ‚Aber wir haben‘s doch erst vor einer Viertelstunde gemacht!‘ - Sehen Sie - mein Gedächtnis lässt langsam nach!“

Ein Mann kommt zum Kiosk und verlangt eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er die Aufschrift auf der Schachtel: „Rauchen macht impotent.“ Daraufhin sagt er zum Verkäufer: „Ich hätte doch lieber die mit dem Krebs.“

Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell dir vor, 60 Prozent aller Frauen betrügen ihren Mann!“ Antwortet der: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos... .“

Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"

Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen. Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein Medikament zu holen. An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd. Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: „Ist der Doktor da?“ Flüstert sie zurück: „Nein, kommen Sie nur rein.“

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.
Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"

Bär: " Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald."

Löwe: " Wenn ich brülle, zittert die ganze Steppe."

Huhn: " Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

Ein Callgirl lässt sich eine Blutprobe entnehmen. Es dauert ziemlich lange, bis die Blutung an der Fingerkuppe gestillt ist. Der Arzt wundert sich: „Das ist ja eigenartig. Sagen sie mal - wieviel verlieren sie denn dann bei ihrer Menstruation?“ „Hmmm - so zwischen drei und vier Mille... .“

Bei einer Kontrolle entdeckt die Polizei bei einem Motorradfahrer zwei prall gefüllte Satteltaschen. Die eine ist bis zum Rand voller Fünfmarkstücke. Die Polizisten vermuten ein Verbrechen und denken an einen Automatenknacker. „Nein, nein“, sagt der Motorradfahrer, „ich komme gerade vom Schützenfest. Die Toiletten waren so weit entfernt, dass die Männer immer durch einen Schlitz im Festzelt pinkelten. Ich habe nur draußen gewartet und jedesmal mein Messer an ihren Schniedel gehalten und gefordert: ,Fünf Mark, oder ich schneide ihn ab!‘“ „So, so“, sagt einer der Polizisten, „und was ist in der anderen Tasche? Ist die auch voll Geld?“ „Nein, nein, alle haben ja nicht bezahlt!“