Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Kuriose Anleitungen

* Auf einem Fön von Sears: "Nicht
während des
Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, in
der
ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]

* Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
"Anleitung: Wie normale Seife
benutzen".
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie
geht
das!?]

* Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen".
[Aber das ist "nur" ein
Vorschlag!]

* Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die
"Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht
umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]

* Auf einem Bread-Pudding von Marks &
Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen
heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend
folgt.]

* Auf der Verpackung eines
Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens
bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

* Auf Boot´s Hustenmedizin für
"Kinder":
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht
Autofahren
oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von
Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese
erkälteten
5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
wegbrächten!]

* Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung:
Kann
Müdigkeit verursachen".
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

* Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht
für die anderen Benutzungen zu
benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig
geworden...]

* Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung:
enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

Grins....genau das Richtige für
Freitagabends....
Na dann morgen wäre wieder Freitag

Auszüge aus "Disorder in the Court"

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.


F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?


F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.


F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.


F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?


F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?


F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?


F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?


F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?


F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.


F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich


F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.


F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich


F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Fragen über Fragen

1.
Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter?
2.
Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?
3.
Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben!
4.
Buchstabieren Sie: a) Hund b) Katze c) Kartoffel
5.
Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?
6.
Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben?
7.
Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war Georg der sechste. Wie hießen die anderen fünf?
8.
Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!)
9.
Wer erfand den Otto Motor?
10.
Welches Instrument spielte Philipp, der Flötist?
11.
Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein!
12.
Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)
13.
Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a. Martin Luther
b. Der Papst
c. Jack the Ripper
d. Kardinal König
14.
Ein Ziegelstein wiegt 1 Kilo und einen halben Ziegelstein. Wie viele kg wiegt nun ein Ziegelstein?
a. 1,5 kg
b. 2 kg
c. 3 kg
15.
Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf welcher?

a. auf der ersten
b. auf der zweiten
c. auf der dritten

16.
Wer erbaute die großen Pyramiden?

a. die VOEST Alpine
b. die Pharaonen
c. Lego

17.
Ist das "Ei des Kolumbus"

a. das Ei einer bestimmten Vogelrasse
b. ein speziell gekochtes Frühstücksei
c. ein Körperteil eines großen Seefahrers?

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

1.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
3.
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
4.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden
5.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
6.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
7.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
8.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
9.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
10.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch
11.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
12.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
13.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
14.
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
15.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
16.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
17.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
18.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
19.
Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
20.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

Dinge, die wir ohne das Kino nicht wüssten...

Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.
Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen -zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.
Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.
Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genugt.
Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemassig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grosse des RFK-Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
"Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, daß ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut sagt der Wirt, die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor…………."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben Sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten Sie mir, woher Sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei.". Der Wirt sagt sofort." Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt," sagt der Geist und SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede:" Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig "Glauben Sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

Ein Mann ruft seine Frau im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann's nicht
zusammensetzen. Jedes Teil gleicht dem
anderen."
Darauf die Frau: "Hast du eine
Vorlage dafür, Schatz?"
"Ja. Auf der Schachtel ist ein roter
Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Die freundin: "Reg dich nicht auf, wir
versuchen es heute Abend gemeinsam."

Am Abend sieht sie die Schachtel.
Langes Schweigen....

Dann sagt sie: "So, jetzt packen wir die
Cornflakes wieder ein und reden
nicht mehr drüber!"

Vorab - dieser Witz ist heute live passiert:
Tierärztin (ich) wird zu einer Katzengeburt gerufen. Der kleine Sohn des Hauses sagt: "Der Papa sagt, die Babys sind zu früh." Frage an den Papa: "Welcher Trächtigkeitstag ist es denn?" Antwort: "Äh - keine Ahnung." Tierärztin: "Wann war denn der Deckzeitpunkt?" Antwort: "Keine Ahnung, aber sie sind ca. 4 Wochen zu früh." "Und woher wissen Sie das dann so genau?" Mann: "Im Internet stand, Katzen werfen immer Ende September."