Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Fritzchen spielt im Wohnzimmer mit seiner Eisenbahn.Jedesmal wenn er den Zug im Bahnhof anhalten läßt sagt er: Bitte alles einsteigen! Die großen A....löcher nach hinten,die kleinen nach vorne.
Fritzchens Mutter,die in der Küche arbeitet hört sich das einige Male an und ruft: Fritzchen,wenn ich das noch einmal von dir höre,gehst du für 2 Std. in dein Zimmer!
Fritzchen läßt den Zug erneut halten und ruft: Alles einsteigen, die großen A....löcher nach hinten,die kleinen nach vorne!
Die Mutter reagiert sofort und schickt Fritzchen in sein Zimmer.
Nach 2 Std. wird der Arrest aufgehoben und Fritzchen spielt weiter mit seiner Eisenbahn.
Er läßt den Zug halten und ruft: Alles einsteigen! Die großen A....löcher nach hinten,die kleinen nach vorne und wegen dem großen A....loch in der Küche haben wir jetzt 2 Std. Verspätung!

"Kennst du den Herrn Obermüller?", wird Graf Bobby von Baron Mucki gefragt.

"Noch vor fünf Jahren hatte er eine zerrissene Hose an, und jetzt hat er eine Million!"

"Donnerwetter!", staunt Graf Bobby, "aber was macht der Mann mit einer Million zerrissener Hosen?"

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..."

"Aber gern."

Kaum fünf Minuten später:
"Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"

"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.

Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"

"Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass
nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen
zwei, drei Runden um die Schwimmer !"

Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die
ganze Rückenflosse rausschauen !"

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und
tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen ! "

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und
die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen
können ??"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie
besser !"

Sex auf Schwäbisch :

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was
kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex
zuschauen...?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber
zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80
Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt
das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage. Aber
was genau versuchen Sie eigentlich heraus zufinden?"

Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net.
I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu
Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...und
c) die Krankenkass erschtattet uns 67,50 Euro"