Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

Der Deutsche schnackselt,
der Türke putzt,
der Tscheche wartet auf seine Frau.

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie
sich denn den ganzen Tag?"
-
"Wir planen gerade den 3.Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?" -
Bush: "Wir töten 40 Millionen Moslems und einen(!)Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen (!) Zahnarzt ?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ."

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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will,
sagt Bush:

Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Superplus und Diesel.

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Kofi Annan:"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"

George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie
schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie,ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika
gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie
tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen,
und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er
ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star
Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und
flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt."

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CNN berichtet in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus ungeklärter Ursache ein Feuer aus,
das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.

Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, - er hatte
das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

Nach 15 Ehejahren möchte der Mann seine Gattin überraschen und kauft sich für 300 Euro Schlangenlederschuhe. Am Abend stellt er sich nackt vor das Bett, nur mit den Schuhen bekleidet, und fragt: „Und, fällt dir was auf?“ – „Nein, Schatz“, sagt sie, „er hängt wie immer schlaff nach unten.“ Darauf er beleidigt: „Mein Schwanz hängt nicht schlaff herum, er schaut sich die neuen Schuhe an, mit denen ich dich beeindrucken wollte.“ Sie dreht sich um und meint: „Du hättest ihm lieber einen Hut kaufen sollen.“

Norbert, ein neuer Hut tut jedem gut..

Fröhliche Grüße Elke

Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen.

Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.

Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt:
"Was?"

Der Jogger:
"Wie viel Uhr?"

Der Mann:
"Halb vier!"

Der Jogger:
"Danke!"

Der Mann legt sich wieder schlafen.

Klopft wieder ein Jogger an.

Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter.

Der Jogger:
"Wie viel Uhr?"

Der Mann:
"Viertel vor vier!"

Der Jogger:
"Danke."

Der Mann schreibt genervt einen Zettel: "ICH WEISS NICHT, WIE VIEL UHR ES IST!"

Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:
"Was?"

Darauf der Jogger:
"Wir haben es zehn nach vier."

FRAUEN SIND EINFACH ......


Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!!
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein.

Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag.

Es waren insgesamt 147.

Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"

Wie man sich einen Mann hält:

Grundsätzlich gilt:

Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind.

Zwei Attribute sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
* Er sollte nützlich sein (also brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein).
* Er sollte vorzeigbar sein (also sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen)
Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft:
* Er ist reich!

1. Anschaffung:
Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung:
Man sollte einen Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er sonst bald depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege:
Mindestens einmal im Monat sollte man ihn mit lauwarmem Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.

6. Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen, damit er wieder einsatzfähig ist.

Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben!

BUNDESGESETZBLATT


Ausgegeben zu Berlin am 31. Februar 2001

Inhalt


Verordnung über die artgerechte Haltung von Frauen
(Frauenhalteverordnung - FHaltVO)


Nr. 13

Seite


384





Bekanntmachung der Verordnung über die artgerechte
Haltung von Frauen (Frauenhalteverordnung - FHaltVO)


30. Februar 2001



Aufgrund des § 32a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBL 1 Nr. 584/1973, in der Fassung der Änderung vom 31.12.1985 (BGBL 1 Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Männerangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen

Sich eine Frau zu halten ist bei weitem problematischer als zu Großvaters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur (eigenen) Frau überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte aber laut BGBL 1 Nr. 584/1073 unbedingt aufweisen:

§ 1
(1) Sie sollte nützlich sein, d.h. häusliche Fähigkeiten besitzen, darüber hinaus auch fleißig im Haushalt und willig im Bett.
(2) Sie sollte herzeigbar sein, d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen, selbst bei Second-Hand-Kleidung.
(3) Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn §2 zutrifft.
(4) Abzuraten ist von Frauen mit eigener Meinung, insbesondere, wenn diese auch geäußert wird!!!

§ 2
Sie ist reich, oder Filmstar, oder beides!!!

Artikel 2
Tipps und Empfehlungen

(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Frauchens und überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, dass die Zahl der Frauen, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt! Die Kosten für Frauenhäuser werden schließlich auf die Gemeinschaft der steuerzahlenden Männer umgelegt.
(2) Ernährung
Wie der Mensch ist die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihr neben Katzenfutter auch ab und zu frisches Gemüse verabreichen. Zuviel Grünfutter ist aber zu vermeiden, da damit die Meckerfähigkeit gesteigert wird. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn sie zu fett ist, wird sie unbeweglich und kann nicht mehr so schnell putzen und waschen.
(3) Unterbringung
Mann sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Rasenschnitt per Nagelschere), sollte sie möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat. Dabei empfiehlt es sich, Schaufenster zu meiden! Sonst besteht Reißgefahr für die Halskette aus Schwedenstahl!
(4) Pflege
Sorgen Sie dafür, dass sie sich genau einmal am Tag wäscht um die Folgekosten (Feuchtigkeitscremes) zu begrenzen. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Haarpflege sollt durch Perücken - vorzugsweise Einkauf nach Karneval in Spezialgeschäften - ersetzt werden. Der Bezug von Duftwässern sollte budgetiert werden.
(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten und arbeitswilligen Frau. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuß", "Platz", "Kusch", "Hol Bier" erleichtert die Haltung der Frau erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Frauen erlernbar.
(6) Fortpflanzung
Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend, wenn nicht gerade eine Migräne vorgeschoben wird. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Sterilisation, denn ständig schwangere Frauen sind nur bedingt arbeitsfähig und verzehren Kombinationen aus Heringen und Himbeeren!



Berlin, den 28. Februar 2001
Die Bundesministerin für Männerangelegenheiten und Verbraucherschutz

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."

Der Berater wendet sich an den Mann:
"Stimmt das?"

Meint der Mann:
"Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."