Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Was erhält man wenn man einen Kampfhund und Lassie verpaart?













Einen Hund der nach einer Beisserrei selbstständig Hilfe holt

Was hat eine Blondine unterm Arm,wenn Sie einen Strohballen trägt?













Ihren Datenspeicher

Warum stehen Blondinen im Winter immer in der Ecke?















Weil es dort immer genau 90 Grad sind

Was hat ein Chinese bestellt ,wenn er mit einer Blondine unterm Arm aus der Bäckerei kommt?













Ein Blödchen

Eine Frau bucht ,deren Mann ein absoluter Karnevalfan ist und Sie ein absoluter Karnevalsmuffel einen Urlaub von Weiberdonnerstag bis Aschermittwoch zum Skifahren in Österreich.
Gesagt getan,sie kommt an,fährt mit dem Skilift zur Skipiste und sieht Ihn, Ihren Skilehrer Traumfigur und Augen stahlblau und einem braunen Teint wahnsinn,sie sofort um die Hütte in den Heuschober und zack ,als sie danach ermattet neben einander liegen,fragt Sie Ihn nach seinem Namen .Er. Sag ich nicht. Sie: Warum ich will es aber wissen. Er: OK Holger Sie: und Dein Nachname? Er: Sag ich nicht,sonst lachst Du Sie: Nein ,ich lache bestimmt nicht.
Na gut am nächsten Tag ,das selbe in grün Sie kommt oben an sieht den Holger und zack wieder in den Schober und zack . Sie: Nun sag mir Deinen Nachnamen Er: Nein sonst lachst Du Sie: Nein bestimmt nicht sag Ihn mir. Er: Na vielleicht, aber erst am letzten Tag.
Die beiden haben täglich super "Sk"i gefahren, Dann kam der letzte Tag wieder im Schober sie liegen ermattet neben einander. Sie: Nun sag mir Deinen Nachnamen. Er: Nein sonst lachst Du Sie: Du hast es mir versprochen,heute ist mein letzter Tag. ER: OK ich heisse Holger Neuschnee.
Sie fängt an zu lachen fällt vor lauter lachen zurück in das Heu.Er: Siehst Du ich wusste es Du lachst ja doch.
Sie. Ja,aber doch nicht über Dich und Deinen Namen,aber als mein Mann mich zum Bahnhof brachte meinte er, ich wünsche Dir eine gute Erholung und jeden Tag mindestens 20 cm Neuschnee.

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. „Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“ „Wie furchtbar!“ sagt der Priester, „aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.“ Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“ Die zwei Papageienmännchen schauen sch an. Sagt der eine zum anderen: „Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!“

Ein Mann kommt in den Himmel. An der Pforte begrüßt ihn Petrus mit folgenden Worten: „Willkommen! Hier kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau und einer Geschiedenen mit zwei Kindern.“ Ohne zu zögern, entscheidet sich der Mann für die Jungfrau. Eine Tür öffnet sich, und Mutter Teresa tritt zu ihm. Petrus betrachtet die beiden kopfschüttelnd und murmelt: „Mist! Jetzt habe ich immer noch keinen Begleiter für Pamela Anderson.“

Hallo,

ich würde so gerne reine Hundewitze in diesem Hundeforum lesen können.

Wäre so etwas möglich?

Oder sind hier nur derartige Witze unterhalb der Gürtellinie o.K.?

Habe viele Seiten gelesen, aber kaum etwas über unsere Hundis, sorry.

Werner

Hallo Werner,

könnte schon was Wahres dran sein!
Aber nach dem Motto: Im „Friesennerz“ steckt auch nicht immer ein Friese drin, geht das meiner unmaßgeblichen Meinung durch! :grinz:

Liebe Grüße -Ruth leider keine begnadete Witzeverbreiterin