Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Ein Engel steht an der " Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp , usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
der Azubis:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen : Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" .

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, nein - es ist alles in Ordnung. Wir haben
lediglich zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."

Die 17-Jährige bringt ihren neuen Freund das erste Mal mit zu ihren Eltern nach Hause. Diese sind etwas verstört, denn er trägt eine schwarze Lederjacke, Bikerstiefel und ist nicht nur tätowiert, sondern auch noch in der Nase gepierct. Nach dem gemeinsamen Abendessen nimmt die Mutter ihre Tochter beiseite: „Ich will ja nichts sagen, aber sehr nett schaut er nicht aus.“ – „Mama“, antwortet die Tochter, „wenn er nicht nett ist, warum arbeitet er dann 500 Sozialstunden im Altenheim?“

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"

Arzt:
"Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Deutscher?"

Mann:
"Ja, warum?"

Arzt:
"Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haben Sie zufällig Zucker da?"

Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.

Der Mann:
"Und haben Sie auch einen Löffel?"

Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen.

Dann fragt er den Apotheker:
"Wollen Sie mal kosten?"

Der Apotheker kostet und fragt anschließend:
"Ja, und was sollte das jetzt?"

Der Mann:
"Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"

Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Jeder in Deutschland weiß es: Die Schwaben sind geizig und entsprechend clever; die Badener (von den Schwaben abfällig "Badenser" genannt) lebens- und sinnenfroh und entsprechend großzügig.

Dies muß man wissen, um folgende kleine Begebenheit zu begreifen:

Drei Schwaben und drei Badener fahren zufällig mit demselben Zug.

Während die drei Badener sich am Schalter ganz ordentlich auch ihre drei Fahrkarten kaufen, erstehen die drei Schwaben nur ein Billet.

Die drei Badener setzen sich ins Abteil, der Schaffner kontrolliert sie auch und knipst die Fahrkarten ab.

Die Schwaben gehen alle drei auf eine Toilette und verriegeln die Tür. Der Schaffner klopft an die Tür.

"Fahrkartenkontrolle!" ruft er.

Die drei Schwaben schieben ihre Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner schiebt den abgeknipsten Fahrausweis wieder zurück.

Am Zielort angekommen, verlassen alle sechs Fahrgäste fröhlich den Zug.

Die Badener Landsleute haben die Szene wohl beobachtet und ihre Schlüsse daraus gezogen.

Wie es der Zufall will, wollen die sechs wenige Tage später wieder denselben Zug benutzen. Diesmal kaufen die drei Badener nur eine Fahrkarte.

Was sie nicht mehr sehen können: Die drei Schwaben kaufen kein Ticket.

Die drei Badener besteigen den Zug, ziehen sich sofort auf eine Toilette zurück und verriegeln die Tür.

Die drei Schwaben besteigen den Zug jedoch erst im allerletzten Moment. Kaum ist der Zug losgefahren, klopfen sie an die Tür der Toilette, die von den Badenern besetzt ist.

Wie der Schaffner ruft einer von ihnen:
"Fahrkartenkontrolle."

Gehorsam schieben die drei Badener ihren Fahrausweis unter der Toilettentür durch.

Cleveres Bahnfahren auf schwäbisch:
Die drei Schwaben nehmen die Fahrkarte - und schließen sich damit auf der nächsten Toilette ein...

eine laune der natur:

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.

An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.

Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
"Achtung, junger Mann, die Eier!"

"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"

"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"