Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Falls man mal die Versicherung braucht


Der Harakiri-Hase
„Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.“

Die Horror-Metzgerei
„Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.“

Ewiges Leben
„Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung.“

Versteckter Schädelbruch
„Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.“

Der stille Stürzer
„In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank.“

Coitus interruptus
„Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste.“

Trauriges Unfallopfer
„Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.“

Bleistift-Kunst
„Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch.“

Kurschatten-Versicherung
„Meine Frau muss zur Kur. Ich befürchte, dass sie da jemanden kennen lernt. Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie sowas auch?“

Unhöflicher Hirsch
„Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um den Schaden zu kümmern.“

Trauriger Name
„Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert.“

Ein guter Mann, der Herr Baumann ...
„Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.“

Geständnis
„Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich Ihnen anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.“

Ente auf Rädern
„Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen Hals-Wirbel-Traum.“


Der Hintern wackelt
„Da Frau G. zu sehr an der Bordkante stand, streifte ihr Hinterteil meine Fahnenstange und brach ab.“

Peinliche Panne
„Die Ermittlung wegen Versicherungsbetrugs ist noch nicht abgeschlossen. Der Versicherte starb mittlerweile eines natürlichen Todes. Solche Pannen dürfen nicht passieren.“

Wo kommen die kleinen Kinder her?
„Ich habe meinen Kombi direkt vor meiner Gaststätte entladen, weil ich schwanger bin. Dabei hat mir ein Bekannter geholfen.“

Immer korrekt bleiben
„Bei meinem Schreiben vom 3.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit korrigiere. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: Meine sehr geehrten Damen und Herren!“

Bissfest
„Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.“

Freud'scher Versprecher
„Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.“

Zerbrechlicher Typ
„Beim Spielen beim Nachbarn stieß mein Sohn Wolfgang gegen eine Fensterscheibe und zerbrach.“

Würdiger Ersatz
„Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.“

Stolperstein
„Mein Mann kam aus der Toilette und stolperte in der Diele über seine rutschende Hose.“

Zweideutige Erklärung
„Ich habe Rheumatismus und ein Kind von vier Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.“

Dreiste Forderung
„Meine Frau hat zu Hause entbunden. Das hätte genauso gut im Krankenhaus passieren können. Deshalb bitte ich um Auszahlung des Krankenhaustagegeldes.“

Sterile Schwestern im OP
„Als Arzt brauche ich zum Operieren Kontaktlinsen. Eine andere Möglichkeit wäre, dass mir eine sterile Schwester ständig die Brille auf- und absetzt.“

Risikoversicherung
„Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.“

Nette Geste
„Mein Vater hat mich verdroschen. Er sagte, von Ihnen bekomme ich Schmerzensgeld.“
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Die 10 Gebote

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte

am fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang

geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war

es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns.

Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum

genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....



-"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"

-"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu

treffen!"

-"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

-"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten

gestern ein Fest!"

-"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"

-"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

-"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"

-"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weißt schon, hä?"

-"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"

-"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt,

oder was??"

-"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"

-"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"

-"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"

-"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich

kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

-"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"

-"Sonst was?"

-"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE

MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"

-"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

-"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"

-"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses,

hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei

dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

-"NICHT DIREKT!"

-"Du hast es nicht gesagt!"

-"NUN, ICH DACHTE..."

-"Du hast es nicht gesagt!"

-"ICH ..."

-"Du hast es nicht gesagt!"

-"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"

-"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"

-"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"

-"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

-"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."

-"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"

-"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

-"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

-"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"

-"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

-"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"

-"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

-"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"

-"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

-"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"

-"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"

-"NEIN, MOSES!"

-"Gottverdammt?"

-"NEIN"

-"Heilige Scheiße?"

-"NEI-HEINNN"

-"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"

-"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

-"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

-"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"

-"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

-"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN,

WÄHREND DU....."

-"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

-"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."

-"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und

das war´s?"

-"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE,

NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"

"Wirst langsam alt, ja?"

-"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"

-"Wenn du´s nicht weißt..."

-"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"

-"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren

und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz

war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe

schieben, dann zieht´s nicht so!"

-"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN

ERSCHAFFEN!"

-"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich

SO mache!"

-"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"

-"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich

zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem

Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

-"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

-"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"

-"Warum nicht?"

-"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"

-"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

-"WIE BITTE?"

-"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

-"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

-"Das ist alles?"

-"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"

-"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

-"AUS VERSEHEN, JA??"

-"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir,

Ameise, was dann?"

-"DAS IST ETWAS ANDERES!"

-"Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

-"DAS SAGTE ICH!"

-"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

-"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"

-"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

-"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"

-"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah

mit den dicken..."

-"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"

-"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total

ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

-"NEIN, AUCH DANN NICHT"

-"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

-"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"

-"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

-"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES

GESETZ: DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."

-"Wie viele kommen denn noch?"

-"WIE VIELE WAS?"

-"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

-"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH

VIER!"

-"Drei!"

-"VIER!"

-"Drei!"

-"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

-"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"

-"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"

-"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

-"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"

-"Und wenn ich doch stehle?"

-"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

-"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"

-"WIE BITTE?"

-"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

-"WER SAGT DAS?"

-"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

-"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"

-"Ja, ja!"

-"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"

-"Das ist doch Kappes!"

-"ACH JA?"

-"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der

treibt´s mit der Kuh von..."

-"MOSES!"

-"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

-"MOSES!"

-"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

-"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"

-"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

-"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"

-"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns

geführt hast!"

-"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"

-"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"

-"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."

-"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet!

Scheiße Mann..."

-"RUHE JETZT!"

-"Ja, ja!"

-"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."

-"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest

du ja mit der Sarah...."

-"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

-"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH

ALLES, WAS SEIN IST!"

-"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein

Ziegenficker, wie die Griechen?"

-"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN

MUSS, IST DAS KLAR??"

-"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

...

Gröööööhl:daumen: :-) :-)
echt gut das Ding mit Moses

@ Buhmi schön das es Dir gefällt.