Viel Spaß und Fun dabei

riesenfussel

unregistriert

Samstag, 29. Januar 2005, 14:06

Viel Spaß und Fun dabei

Was zum Lachen vorsicht es ist lang aber es hilft sich manchmal abzuregen

> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
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Und es ist so.....

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so.......
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1. Schokolade ist leicht zu bekommen.

2. „Wenn du mich liebst, wirst du das schlucken“ bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.

3. Schokolade befriedigt – auch wenn sie weich ist.

4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.

5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.

6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.

7. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.

8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.

9. Das Wort „Bindung“ ängstigt Schokolade nicht.

10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.

11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.

12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.

13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.

14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.

16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.

17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

19. Wenn du Schokolade hast, leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.

20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.

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Der Erlkönig für Peter unseren Erlkönig

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
des Trojaner's EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten
dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
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Jetzt verstehen wir unsere Männer hier vielleicht besser.

Hier sind 20 Regeln im Umgang mit uns Männern. Es wäre schön wenn .. na ja ihr wisst schon.

Regel Nummer 1
Weinen ist Terror!

Regel Nummer 2
Sagt exakt was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht!

Regel Nummer 3
Es kommt vor, dass wir mal nicht an euch denken. Lebt damit!

Regel Nummer 4
Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion!

Regel Nummer 5
Alles was ihr anhabt ist schön. Wirklich!

Regel Nummer 6
Ihr habt zu viele Schuhe!

Regel Nummer 7
Wenn Ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns!

Regel Nummer 8
Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter!

Regel Nummer 9
Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.

Regel Nummer 10
"Ja" und "Nein" sind absolut akzeptable Antworten!

Regel Nummer 11
Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt!

Regel Nummer 12
Täuscht IHN nicht vor, wir sind lieber uneffektiv als getäuscht!

Regel Nummer 13
Samstag = Fussball, Sonntag = Formel 1!

Regel Nummer 14
Wenn Ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns auch kein Verhalten wie von den Seifenoper-Typen!

Regel Nummer 15
Wenn wir etwas sagen, das zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt Euch, dann haben wir das andere gemeint!

Regel Nummer 16
Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?

Regel Nummer 17
Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist rauskommt!

Regel Nummer 18
Sagt uns entweder DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides!

Regel Nummer 19
Frauen mit Wonderbras und tiefen Dekolletés verlieren automatisch das Recht sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.

Regel Nummer 20
Ihr habt genug Klamotten!

Danke!!
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Teste Dich selbst… für die die auf ein Pferd umsteigen wollen

Geld
Drücke monatlich jeden 01. einem Penner in der Fussgängerzone 400-500 Euro in die Hand ohne zu meckern und auch nur darüber nachzudenken
Versuche nach Bezahlung von Miete, Auto, Versicherungen etc. noch 100 Euro für den Ernstfall beiseite zu legen.
Einmal im Jahr drücke einen Penner 2000 EUR in die Hand (Simulation einer hohen Tierarzt Rechnung)

Schmerzen
Schaffe Dir einen grossen schweren Hammer an und haue dir mit voller Wucht mindestens einmal die Woche auf einen Deiner Zehen (blaue Einschüsse, Ablösende Nägel und Zehenbrüche erwünscht).
Lass Dich mindestens einmal im Monat eine Treppe herunterfallen.
Grabe Deinen Garten täglich um, damit Du Schwielen an die Hände bekommst.

Privatleben
Erkläre deinem Partner jeden zweiten Tag dass Du keine Zeit für ihn hast.
Besorge Dir von einem anderen Pferdebesitzer ein paar Pferdeäpfel. Vergrabe Deine Hände darin verschmiere es an Deiner Kleidung und gehe so zu einem Date mit Deinem Liebsten.
Solltest Du keinen Partner haben, begrabe die Hoffnung mit Pferd je einen zu finden…

Zeiteinteilung
Stehe statt um 7 Uhr jetzt um 5 Uhr auf und grabe in der Zeit Deinen Garten um (denn in dieser Zeit ist der Stall so schön leer…), gehe anschliessend stinkend und verschwitzt ins Büro/Werkstatt etc. nicht vergessen vorher noch ein bischen Pferdeäpfelduft aufzulegen.
Feierabend gegen 17 Uhr versuche SCHNELL bei Aldi die aktuellen Angebote abzugreifen und hetze zum Garten (Stall), geh zwei Stunden joggen, putze Dein Auto (Simulation von möglichen Reitstunden). Deine Einkäufe lagen im Auto, bei 35° hat sich das mit dem Eis und der Butter schön verteilt….

Auto
Verteile 10 kg Erde und Matsch sowie einen Eimer Pferdeäpfel grosszügig in Deinem Auto. Mach es 1 Jahr lang auf keinen Fall sauber!!

Kleidung
Verteile in Deinem Kleiderschrank 4-6 Pferdeäpfel, versehe die Hälfte Deiner Kleidung mit kleinen Löchern, die andere Hälfte mit Grasflecken (Möhre geht auch). Achja und ein Jahr lang sind keine neuen fällig….

Frisur / Nägel
Verteile getrockneten Pferdemist in Deinen Haaren, Stroh nicht vergessen, den Friseur suchen wir nur noch einmal im Jahr auf wegen Geldmangel
Halte Deine Fingernägel immer schön zersplittert und dreckig.

HALTE DEN PLAN 1 JAHR DURCH

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Warum Männer und rauen nicht unter einen Hut kommen manchmal

Der perfekte Tag für eine Frau:
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08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von
einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit,
verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist

23.00 Schmusen

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
******************************

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet
von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen Play

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. England schlägt
Deutschland 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den
Hund nötigt, den Raum zu verlassen.