Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: „Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?“ „Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!“ „Und was denkst du heute?“ „Dass es mir ganz gut gelungen ist.“

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Transatlantikflug. Über dem Meer droht die Maschine abzustürzen. Hektik, Panik! Plötzlich stellt sich eine attraktive Frau in den Mittelgang und sagt laut: „In meinem Leben hatte ich schon viele Männer, aber bevor ich sterben muss, möchte ich mich noch einmal richtig als Frau fühlen.“ Stille. Ein schöner, großgewachsener Mann erhebt sich, zieht sein Jackett aus, öffnet langsam die Knöpfe seines Hemdes… Sie erschaudert, der Body – Wahnsinn! Er streift das Hemd ab, wirft es ihr hin und sagt: „Bügeln!"

Nach der 18. Unterrichtsstunde im Golfspielen kann die gut gebaute junge Frau immer noch nicht richtig einlochen. Ihr Golflehrer weiß auch nicht, was er noch machen soll. Plötzlich sagt er zu ihr: „Stellen Sie sich vor, der Golfschläger wäre der Penis Ihres Freundes.“ Sie holt aus und trifft aus zwölf Meter Entfernung genau ins Loch. „Gut“, sagt der Golflehrer, „und jetzt nehmen Sie den Schläger mal aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!“

Hallo Gott,

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir
das mal vor: Du liegst "six feet under", es ist dunkel und muffig und
dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins
Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf, bei fetter Rente, kriegst eine
goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug
Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst
Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke
voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für
die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im
Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter
herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wär geil !

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,
die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den
Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen .

wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Zwei Frauen unterhalten sich im Supermarkt: „Sag mal, was ziehst du denn aus, um deinen Alten ins Bett zu kriegen?“ – „Den Stecker vom Fernseher.“

dafür müsst ihr ganz naaaaaaaaaaaahhhhhhhh an den bildschirm

Peters Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ?


na peter natürlich

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"