Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

ist nur toll


m.f.g

friedo

kommt ein Huhn auf die Landstrasse gelaufen und rast vor einem Auto her, immer schneller und schneller. Der Autofahrer denkt, dass gibt`s doch nicht 40,50,60 kmH...
Huhn biegt rechts ab und verschwindet in einer Scheune.
Autofahrer öffnet vorsichtig die Tür und sieht zu seinem
Erstaunen ca. 50 Hühner alle mit d r e i Beinen.

Kommt der Bauer angerannt "Was machen sie denn hier?"
Autofahrer erzählt von dem schnellen Huhn mit den 3 Beinen.
"Ja, die habe ich gezüchtet" "Aber warum denn mit 3 Beinen?"
Der Bauer "Ach wissen sie, wir essen so gerne Hühnerbein,meine Frau, mein Sohn und ich und dann ist ein Huhn mit 3 Beinen einfach praktisch."
"Und?schmecken sie denn?" "Weiss ich nicht, konnte noch keins fangen !!!"

Alaaf

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...


Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.


Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."


Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.


Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."


Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"


buhmi

RADAR



Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's z.B. MasterCard!

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.


Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von SONY)


Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht?
Wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." Mäusestill in der Klasse.
Suzuki hebt die Hand. "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen.
" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr."
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheiss Japaner."
"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand, und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von General Motors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen." Die Lehrerin schreit:
"Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahl in Tokyo 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen."
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss. Wer war das jetzt?"
Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheissstück" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Gran Prix Motorradrennen in Suedafrica 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht. Die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder , nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde".

Ein Tourist sieht vor einem Restaurant eine Werbetafel,
auf der zu lesen ist, dass - egal,
welches Gericht auch immer gewünscht wird - dieses serviert wird. Der Mann beschließt, das zu testen.
Er geht hinein und bestellt sich einen Elefanten auf Toast.
Der Kellner nimmt die Bestellung entgegen und geht in die Küche.
Kurz darauf kehrt er zurück und sagt ruhig:,,Wir müssen uns bei Ihnen entschuldigen, aber leider ist uns das Brot ausgegangen."

Es war einaml drei Schildkröten.
Eines Tages beschlossen sie , ein Picknick zu machen.
Als sie am verabredeten Ort angekommen waren, wurde ihnen klar, dass sie das Mineralwasser vergessen hatten. Dei jüngste Schildkröte sagte, dass sie nach Hause gehen und es holen würde, wenn die anderen die Sandwichs nicht äßen, bis sie zurückkäme.
Eine Woche verging, dann ein Monat, schließlich ein Jahr, und eine der Schildkröten sagte:,,Oh komm schon, lass uns die Sandwiches essen."
Plötzlich sprang die kleine Schildkröte hinter ihrem Felsen hervor und rief:,,Wenn ihr das macht, gehe ich nicht!"

Ein Gummibärchenpapa läuft ganz aufgeregt vor der Tür des Kreissaals auf und ab. Seine Frau entbindet gerade. Endlich kommt die Hebamme heraus und sagt: "Herzlichen Glückwunsch!"
Der Gummibärchenpapa fragt ungeduldig:"Und, was ist es denn, Schwester?" Die Hebamme
lächelt:" Ein Gelbes !" :-)