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Ein Knecht bietet einem Bauern seine Dienste an und behauptet, die Sprache der Tiere zu verstehen. "Wirklich?", staunt der Bauer, "dann sag mir mal, worüber sich die Hühner da drüben unterhalten." - "Das ist der Bauer, der immer Toneier in den Korb legt, um höhere Gewinne zu erzielen", antwortet der Knecht. Der Bauer wird blass. "Und die Kühe dort?" - "Das ist der Bauer, der immer Wasser in die Milch mixt, um zu betrügen." Da rennt der Bauer auf die Ziege zu und zischt: "Du hältst die Klappe - und außerdem war es nur das eine Mal."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus
zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein
nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen,
muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss
zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt
zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen,
mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!"

Marion wird von ihrer Mutter aufgeklärt. Sie hört aufmerksam zu. Dann fragt sie: „Und wie ist es mit den kleinen Hunden und Kätzchen?“ „Genau wie mit den kleinen Babys!“ „Schon toll, was Papi alles kann.“
:-) :-) :-) :-) :-) :p :p :p

Ganz aufgeregt kommt ein Mann zum Frauenarzt: „Haben Sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?“ „Ja“, antwortet der Arzt ganz ruhig. Darauf zeigt der Mann an sich nach unten und brüllt: „Abmachen!“

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte einen 500-Euro-Schein auf sein bestes Stück tätowiert haben. Im Studio ist man ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Fünfhunderter auf dem Penis, das ist neu. Der Tätowierer möchte wissen, warum es ein Schein sein soll. Der Mann antwortet: „Erstens habe ich gern Geld in der Hand. Zweitens sehe ich gern zu, wie mein Kapital wächst, und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche 500 Euro verblasen.“

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“ Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.

Eine Frau will sich zu ihrer vierten Hochzeit ein weißes Brautkleid kaufen. Der Verkäufer aber meint: „Wenn sie schon dreimal verheiratet waren, können Sie doch nicht in Weiß heiraten.“ „Natürlich kann ich Weiß tragen. Schließlich bin ich ja immer noch Jungfrau.“ „Sie wollen mich wohl verkohlen?“ „Aber nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe und wollte immer nur reinschauen. Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken... . Oh, Gott, wie sehr ich ihn vermisse... .“

Im Biologieunterricht will die Lehrerin den Kindern mit einem Experiment beibringen, gesundheitsbewusster zu leben: „Ich habe hier vier Glasschälchen. Ins erste füllen wir Wasser mit einem Wurm. Ins zweite füllen wir Nikotin und einen Wurm. Ins dritte füllen wir Alkohol und einen Wurm. Und ins letzte füllen wir Sperma und einen Wurm. Nächste Woche schauen wir dann nach, was passiert ist.“ Nach einer Woche starren die Kinder gebannt auf die vier Glasschälchen. Die Lehrerin erklärt: „So, liebe Kinder, wie ihr seht, ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol ist tot und der im Sperma auch. Nur der im Wasser lebt. Was lernen wir daraus?“ Meldet sich einer aus der letzten Reihe: „Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt, hat keine Würmer!“