Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Kevin schwelgt in Urlaubserinnerungen: "Als ich in der kleinen Pension zu Bett gegangen war, kam die junge, hübsche Tochter der Wirtin in mein Zimmer und fragte, ob ich nicht friere und sie mich wärmen könnte." - "Na und?" - "Ich ärgere mich heute noch, dass ich damals nicht gefroren habe."

Die 17-Jährige bringt ihren neuen Freund das erste Mal mit zu ihren Eltern nach Hause. Diese sind etwas verstört, denn er trägt eine schwarze Lederjacke, Bikerstiefel und ist nicht nur tätowiert, sondern auch noch in der Nase gepierct. Nach dem gemeinsamen Abendessen nimmt die Mutter ihre Tochter beiseite: „Ich will ja nichts sagen, aber sehr nett schaut er nicht aus.“ – „Mama“, antwortet die Tochter, „wenn er nicht nett ist, warum arbeitet er dann 500 Sozialstunden im Altenheim?“

Treffen sich zwei Blondinen. „Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ „Und…? Waren die Fragen schwer???“

Thomas ist bei seinem Freund Rudi und dessen Frau zu Besuch. Während des ganzen Abendessens spricht Rudi seine Frau nur mit Kosenamen wie „Schatzi“, „Mäuseschwanz“ und „Engelchen“ an. Nach dem Essen, als die beiden eine Zigarette auf der Terrasse rauchen, sagt Thomas anerkennend: „Mensch, Rudi, das finde ich ja super, dass du deine Frau nach all den Jahren noch immer mit solch liebevollen Kosenamen ansprichst wie ein frisch Verliebter.“ – „Also, um ehrlich zu sein, ich hab schon vor drei Jahren ihren Namen vergessen.“

Was ist die Ewigkeit? Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet!

Missverständnis !

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith
seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste
bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das
Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass
Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-
Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch
noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst
alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .
ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .[/B]

Ein verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben...war echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "12.000 Euro"
Seine Frau hält ihm eine Moralprädigt und entschließt sich dann, den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie war's?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hat's bei dir gekostet?"
Sie: "12 Euro. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Deppen wie dich kennen gelernt!"