Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Eine junge Frau hat an der Supermarkt-kasse folgende Sachen in ihrem Wagen: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, ein halbes Brot, einen Liter Milch, eine Pizza und einen Joghurt. Der Kassierer lächelnd: „Single, hä?“ „Woher wissen Sie denn das?“, fragt die Frau verwundert. Er antwortet: „Weil Sie so hässlich sind!“



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Fragt ein Zeitungsreporter bei einem Interview:
"Frau Merkel, sind sie schonmal mit Claudia Schiffer verwechselt worden?"
Angela Merkel errötet zart und haucht " Nein eigentlich nicht."
Darauf der Reporter " Ja das hatte ich mir gedacht."

Zwei Eheleute haben mal wieder Streit:
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer."
Sie:"Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif."

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten
mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

Fußballer und Reporter:

Vom Feinsten !!!!!!!!!!!!!!!!

Marcel Reif:
Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen
Freunde, lauft.

Werner Hansch:
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der
Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein
Chinese mit.

Marcel Reif:
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den
Bronchien.

Heribert Faßbender:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel
heißt wie Türkei, Türkei.

Werner Hansch:
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
langsam.

Gerhard Delling:
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die
Arme.

Heribert Faßbender:
Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch.

Gerhard Delling:
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

Werner Hansch:
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jörg Dahlmann:
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.

Heribert Faßbender:
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer
werden.

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler):
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Mario Basler:
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger
Arsch sein!

Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche)
Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube):
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.

Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die
abschaffen könnten, wäre alles gut.

Ewald Lienen:
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln
wollte. Da musste ich einen auswechseln.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Berti Vogts:
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter
schlagen kann.

Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah):
Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.

Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit
an):
Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!


Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana):
Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen.

Bela Rethy:
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri
pfeift):
Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.

Klaus Schwarze:
Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.

Richard Rogler:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und
auf der anderen Seite Kamerun!

An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. „Wieso starren Sie mich ständig so an?“ fragt dieser schließlich. „Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schurrbart sind Sie ihr wirklich wie aus dem Gesicht geschnitten.“ „Aber entschuldigen Sie“, sagt der Mann, „ich habe doch gar keinen Schnurrbart.“ „Sie nicht - aber meine Frau.“



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*ologne kütt ussem Knast*


Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in
das Haus eines frischverheirateten Päärchens ein. Er bindet den
Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.

Dann beugte er sich
über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau
mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es uber dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer
du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber
denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat
nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint,
dass du ziemlich niedlich seist und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: „Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100 000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.“ Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100 000 Mark, außerdem einen Zettel: „Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann.“