Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der italienische Fan fängt daraufhin an zu suchen...
Nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....

EIN BLINDER BÄR UND EIN BLINDER FROSCH TREFFEN SICH IM WALD!

DER FROSCH BETASTET DEN BÄREN UND SAGT:

"DU BIST GROß, DU HAST EIN WEICHES FELL, DU HAST EINEN GROßEN KOPF UND

SCHARFE ZÄHNE... DU BIST EIN BÄR!"

"STIMMT!", SAGT DER BLINDE BÄR, BETASTET DEN FROSCH UND SAGT:

"DU BIST KLEIN, DU HAST EIN GROßES MAUL, DU BIST KLEBRIG UND GLITSCHIG

UND HAST EIN KLEINES STUMMELSCHWÄNZCHEN... DU BIST EIN ITALIENISCHER FUßBALLER!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.. Er
holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie
verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen:


Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er
danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die
Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie
witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.


Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:

" WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? " Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht
hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,

da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder
ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse,

da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:

"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Das Folgende hat wirklich so stattgefunden - diese Prüfungsfrage wurde an der Universität von Washington im Fach Chemie gestellt:

Frage: Ist die Hölle exotherm (d.h. wärmeabstrahlend) oder endotherm (d.h. wärmeabsorbierend)?

Ein Student beantwortete sie so tiefschürfend, dass der Professor diese Antwort auch an Kollegen und über das Internet weitergab, und so kommen nun auch wir in ihren Genuss.

Die meisten Studenten führten das Boyle'sche Gesetz an, das besagt, dass Gas sich bei Ausdehnung abkühlt und bei Kompression erhitzt, und untermauerten damit ihre Ansichten.

Ein Student schrieb hingegen Folgendes:
Zunächst einmal ist wichtig, inwieweit sich die Masse der Hölle mit der Zeit verändert. Hier ist das Verhältnis zwischen dem Eintritt von Seelen in die Hölle und der Rate, mit der sie sie wieder verlassen, zu berücksichtigen.
Es ist wohl davon auszugehen, dass eine Seele, wenn sie einmal in der Hölle ist, auch darin bleibt. Es ist also festzuhalten, dass keine Seelen die Hölle verlassen. Werfen wir nun bezüglich der Anzahl der Seelen, die in die Hölle kommen, einen Blick auf die verschiedenen Religionen, die es in unserer heutigen Welt gibt. Die meisten dieser Religionen lehren, dass man in die Hölle kommt, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als eine solcher Religionen gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, können wir folgern, dass alle Seelen in die Hölle Berücksichtigen wir die Geburten- und Sterblichkeitsziffern, ist anzunehmen, dass die Anzahl der Seelen, die in der Hölle sind, exponentiell ansteigt.
Schauen wir uns nun an, in welchem Verhältnis sich das Volumen der Hölle verändert, da ja das Boyle'sche Gesetz besagt, dass das Volumen der Hölle sich proportional zum Eintritt von Seelen ausdehnen muss, sodass die Temperatur und der Druck in der Hölle gleich bleiben.

Somit ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Wenn sich die Hölle langsamer ausdehnt als Seelen in die Hölle kommen, steigt die Temperatur und der Druck in der Hölle an, bis dort die Hölle los ist.
2. Wenn sich die Hölle schneller ausdehnt, als die Anzahl der Seelen in der Hölle zunimmt, fallen Temperatur und Druck ab, bis die Hölle letztendlich einfriert.

Welches ist nun aber zutreffend?

Gehen wir davon aus, dass die Grundvoraussetzung zutrifft, die Teresa mir gegenüber zum Ausdruck brachte, als ich in meinem ersten Semester hier war, "eher friert die Hölle ein, als dass ich mit Dir schlafe", und berücksichtigen wir die Tatsache, dass ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe, dann muss Nummer 2 zutreffen, und daher bin ich überzeugt, dass die Hölle exotherm ist und bereits eingefroren ist. Die logische Folge dieser Theorie ist, dass wenn die Hölle zugefroren ist, keine weiteren Seelen mehr in ihr Aufnahme finden können und sie somit nicht mehr existiert. Es bleibt also nur noch der Himmel übrig, und somit ist die Existenz eines göttlichen Wesens bewiesen, was auch erklärt, warum Teresa letzte Nacht ständig "Oh mein Gott" ausrief.

Dieser Student hat als einziger eine Eins bekommen.

...(nur 10 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn ?"
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran !"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf ?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer !".
Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer ??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das ???"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu ..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch ???"
Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler !"

Der Strafzettel: 120 Euro !
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR

Bei "Wetten Dass" behauptet ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen durch blosses Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinienz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.

Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und
errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien,
40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen
Mergoum-Schaf!"
Richtig!! Applaus Applaus!!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein
Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro
Qudratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten
Konya-Seiden-Raupen"
Richtig!! Applaus Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er
ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit
allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum sass, ist
selbstverständlich mitgekommen.


Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party
als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das
verzeih icht Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hat, das verzeih ich Dir
auch.

Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gepackt hast und gesagt hast
"Bastmatte, alt, mit Loch!" das verzeih ich Dir nie!

... auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.

Der Mann überlegt: Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!

Der Geist: bist du verrückt?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!

Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!

Der Mann: Also gut, wenn es zu schwierig ist.

Mal überlegen..... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können..

Der Geist: ... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?

Fachgeschaeft fuer Ehemaenner

In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kuerzlich Fachgeschaefte fuer
Ehemaenner eroeffnet, in dem sich Frauen neue Ehemaenner aussuchen
koennen. Am Eingang haengt eine Anleitung die Regeln erklaert, nach
denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschaeft darf nur ein mal
aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Maennern deren Eigenschaften
von Stock zu Stock besser werden.
Sie koennen sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem
Sie sich befinden, oder Sie koennen ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie koennen aber nicht zurueck auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschaeft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit.

Im 2. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit und moegen
Kinder.

Im 3. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder
und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fuehlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Maenner haben Arbeit, moegen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich
kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier
gibt es keine Maenner, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es
unmoeglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren
Einkauf im Fachgeschaeft fuer Ehemaenner. Auf Wiedersehen.



Fachgeschaeft fuer Ehefrauen

Gegenueber hat ein Fachgeschaeft fuer Ehefrauen eroeffnet. Es hat
ebenfalls sechs Stockwerke Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ..

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie in allem sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix.
"Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!