Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: „Ist ein Arzt hier im Saal?“ Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. „Ist ein Arzt im Saal?“ wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. „Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?“ fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: „Ich bin Arzt, was ist denn?“ Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: „Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?“

Ein Mann in der Zoohandlung,will sich einen Papagei kaufen.Der Verkäufer preist Ihm einen Papagei an,"Der sagt Guten Morgen wenn Sie ihm das linke Bein anheben und Guten Abend wenn Sie ihm das rechte Bein anheben." Darauf der Mann:" Und was ,wenn ich beide Beine hochhebe?"
Darauf der Papagei:" Dann fall ich auf die Schnauze Arschloch"

Kurt und Heike, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich grade
noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weißKurt natürlich was sich gehört und sagt:
"Heike ,Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Kurt den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Kurt, mir ist kalt"
Kurt kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Heike
aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins
Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Kurt , mir ist immer
noch kalt."

Das gleiche Spiel: Kurt wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Heike und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen
geschlossen, da sagt sie: "Kurt , mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Kurt wo er ist und antwortet: "Heike , ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was heute
Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander
verheiratet." Heike haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin
brüllt Kurt:
"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

Quizshow im Fernsehen. Der Kandidat hat bereits 50 000 Mark gewonnen, da fragt der Quizmaster: „Und nun alles oder nichts - wollen Sie die 100 000-Mark-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“ Der Kandidat zögert. Der Quizmaster hakt nach: „Ich frage noch einmal! Wollen Sie die 100 000-Mark-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“ „Ich möchte die 100 000-Mark-Frage probieren.“ „Okay: Was sagte Adam zu Eva, nachdem sie ihm mitgeteilt hatte, dass sie schwanger ist?“ Der Kandidat überlegt, die Spannung steigt, er kommt nicht auf die Lösung und sagt ärgerlich: „Mist, hätte ich doch zurückgezogen.“ „Ich gratuliere - das ist richtig!“

Eine weibliche Gehirnzelle wollte einmal Urlaub machen. Um ihren Horizont zu erweiter, entschloss sie sich, ihn in einem männlichen Gehirn zu verbringen. Als sie dort ankam, war es völlig finster. Auch auf ihr Rufen erhielt sie keine Antwort. Plötzlich hörte sie in der Ferne ein Geräusch. Eine einzelne männliche Gehirnzelle erschien. Sie rief ganz aufgeregt: "Komm schnell, was machst du denn noch hier oben? Die anderen sind schon unten!"

Ein Mann steht in seiner Stammkneipe am Tresen und trinkt Bier und Korn. Plötzlich heulen vor der Tür Sirenen. Er knallt einen Zehner auf die Theke, greift sich seine Jacke und ruft: „Feueralarm! Es brennt! Ich muss los!“ Erstaunt fragt ihn der Wirt: „Seit wann bist du denn bei der freiwilligen Feuerwehr?“ „Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten!“

In einem englischen Schloß diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema „Liebe machen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?“ Die Meinungen gehen total auseinander und sie beschließen den Butler um Rat zu fragen. „Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?“ – „Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!“

An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. „Wieso starren Sie mich ständig so an?“ fragt dieser schließlich. „Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schurrbart sind Sie ihr wirklich wie aus dem Gesicht geschnitten.“ „Aber entschuldigen Sie“, sagt der Mann, „ich habe doch gar keinen Schnurrbart.“ „Sie nicht - aber meine Frau.“

Das dümmste Ding auf Erden-sollte einst der Affe werden.
Doch das Ding ging voll daneben-und der Mann begann zu leben.

Er: Berta!
Sie: Ja...
Er: Das Ei ist hart!
Sie: (schweigt)
Er: Das Ei ist hart!
Sie: Ich habe es gehört...
Er: Wie lange hat das Ei denn gekocht..?
Sie: Zu viel Eier sind gar nicht gesund!
Er: Ich meine, wie lange dieses Ei gekocht hat...?
Sie: Du willst es doch immer viereinhalb Minuten haben...
Er: Das weiss ich...
Sie: Was fragst Du denn dann?
Er: Weil dieses Ei nicht viereinhalb Minuten gekocht haben *kann*!
Sie: Ich koche es aber jeden Morgen viereinhalb Minuten.
Er: Wieso ist es dann mal zu hart und mal zu weich?
Sie: Ich weiss es nicht ... ich bin kein Huhn!
Er: Ach!... Und woher weisst Du, wann das Ei gut ist?
Sie: Ich nehme es nach vieeinhalb Minuten heraus, mein Gott!
Er: Nach der Uhr oder wie?
Sie: Nach Gefühl... eine Hausfrau hat das im Gefühl...
Er: Im Gefühl? Was hast Du im Gefühl?
Sie: Ich habe es im Gefühl, wann das Ei weich ist...
Er: aber es ist hart... vielleicht stimmt da mit Deinem Gefühl was nicht...
Sie: Mit meinem Gefühl stimmt was nicht? Ich stehe den ganzen Tag in der Küche, mache die Wäsche, bring Deine Sachen in Ordnung, mache die Wohnung gemütlich, ärgere mich mit den Kindern rum und Du sagst, mit meinem Gefühl stimmt was nicht?
Er: Jaja...jaja...jaja... wenn ein Ei nach Gefühl kocht, kocht es eben nur *zufällig* genau viereinhalb Minuten.
Sie: Es kann Dir doch ganz egal sein, ob das Ei *zufällig* viereinhalb Minuten kocht... Hauptsache, es *kocht* viereinhalb Minuten!
Er: Ich hätte nur gern ein weiches Ei und nicht ein *zufällig* weiches Ei! Es ist mir egal, wie lange es kocht!
Sie: Aha! Das ist Dir egal... es ist Dir also egal, ob ich viereinhalb Minuten in der Küche schufte!
Er: Nein-nein...
Sie: aber es ist *nicht* egal... das Ei *muss* nämlich viereinhalb Minuten kochen...
Er: Das habe ich doch gesagt...
Sie: aber eben hast Du doch gesagt, es ist Dir egal!
Er: Ich hätte nur gern ein weiches Ei...
Sie: Gott, was sind Männer primitiv!
Er: (düster vor sich hin) Ich bringe sie um... morgen bringe ich sie um!