Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - heute wäre ich entlassen worden..."

Ein Auszug aus dem Logbuch

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

So kanns gehn!

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion.

Kommentar von Oma Ursel:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."


LG Bellamarie

Der Hund des Gewerkschafter

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihres Hundes.


Der erste war Ingenieur und sagte,sein Hund könne gut zeichnen.
Er sagte ihm,er solle ein stück Papier holen und ein rechteck,ein Dreieck und einen Kreis zeichnen, was der Hund mühelos schaffte.

Der Buchhalter sagte,er glaube,sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Der Hund machte das locker.

Der Chemiker fand das gut,meinte aber,sein Hund sei noch cleverer.
Er sagte ihm,er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß giesen.
Der Hund schaffte das leicht

Die drei Männer stimmten überein,das ihre Hunde Klug waren.

Dann wanden sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte zu ihm "zeig denen mal,was du kannst!"

Da fras der Hund die Kekse,soff die Milch aus,schiss auf das Papier,bumste die drei anderen Hunde,behauptete,sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall,lies sich Krankschreiben und humpelte nach Hause.

In der Morgenshow des Radiosenders GONG 96.3 in München wird ein Gewinnspiel
gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.

Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit
an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen
Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person drei sehr
persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er
fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer
(zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig von einander die
gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.


Dieser spezielle Tag (09.01.06) wurde interessant:

Moderator:
Hallo, hier ist Mike von GONG 96.3. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat (lachend):
Ja, das tue ich.

Moderator:
Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat:
Thomas.

Moderator:
Bist du verheiratet, oder was - Thomas?

Thomas:
Ja.

Moderator:
Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist?
Oder was? Thomas?

Thomas (nervös lachend):
Ja, ich bin verheiratet.

Moderator:
Danke, Thomas. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Nur den Vornamen bitte, Thomas.

Thomas:
Karola.

Moderator:
Ist Karola gerade bei der Arbeit, Thomas?

Thomas:
Sie wird mich umbringen.

Moderator:
Locker bleiben, Thomas. Ist sie bei der Arbeit?

Thomas (lachend):
Ja, ist sie.

Moderator:
Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Thomas:
Sie wird mich umbringen.

Moderator:
THOMAS! Locker bleiben, Mann.

Thomas:
Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator:
Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie:
Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Thomas (schüchtern lachend):
Tja!

Moderator:
Frage Nr. 2:
Wie lange hat es gedauert?

Thomas:
Ungefähr 10 Minuten.

Moderator:
Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?
Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Thomas:
Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator:
Okay, letzte Frage:
Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Thomas (heftig lachend):
Ich ... hmmmm.

Moderator:
Das klingt gut, Thomas. Wo war es?

Thomas:
Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter gerade für
ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator:
Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Thomas:
Auf dem Küchentisch.

Moderator:
Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
100 Malen gemacht habe.

(zu den Zuhörern):
Wie dem auch sei, ich werde Thomas nun in der Leitung behalten, lasse mir
die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator (zu den Zuhörern):
Lasst uns Karola anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte:
Hallo.

Moderator:
Hey, ist dort irgendwo Karola?

Angestellte:
Das bin ich.


Moderator:
Karola, ich bin Mike von GONG 96.3. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Thomas gesprochen.

Karola (lachend):
Ein paar Stunden?

Moderator:
Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Thomas wusste,
dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die
Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Karola: Nein.


Moderator:
Ja, ja, ja. Karola, ich werde dir nun drei Fragen stellen und wenn du exakt
das antwortest, was Thomas gesagt hat, dann geht es für euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für
Disney-World, SEA-WORLD und Karten für ein Konzert der Rolling Stones. Hast
du es verstanden, Karola? KAROLA! VERSTEH ES die Rolling Stones, sie werden
zu- schlagen, Karola *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Karola (heftig lachend):
JA, ja.

Thomas (lacht)

Moderator:
Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Karola?

Karola:
Oh Gott, Thomas...
heute morgen, bevor Thomas zur Arbeit ging.

Moderator:
Um welche Uhrzeit?

Karola:
Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)

Moderator:
Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Karola:
Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator:
... Hmmmm.

Stimme im Hintergrund des Studios:
Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht
zu verletzen.

DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)


Moderator:
Okay, wir werden dir nun diese geben.
Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Karola:
OH MEIN GOTT, THOMAS!
Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Thomas:
Erzähle es ihm ruhig, Liebling.

Moderator:
Was drückt dich denn so sehr, Karola?

Karola:
Nun, es ist nur ... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und....

Moderator:
SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Karola:
THOMAS?!?!

Thomas:
NEIN, nein ich denke nicht ...



Moderator:
Ruhig bleiben, Karola. In deinem Kopf herrscht ja ein richtiges
Durcheinander. Deine Antwort bitte!

Karola:
Oh mein Gott ... ich kann es nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Thomas:
Komm Liebling, es ist für die Reise nach Florida.

Moderator:
Komm Karola, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit.
Wo wurde es Dir besorgt?

Karola:
In den Arsch!!!!!!!

(lange Pause)

Moderator:
Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator:
Liebe Zuhörer, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche
Dinge passieren. Wie dem auch sei, Thomas und Karola werden ins liebliche
und schöne Orlando, Florida reisen.

das folgende ist eine telefonunterhaltung zwischen einem hotelgast und dem room-service in einem asiatischen hotel. um den vollen effekt zu erhalten, sollte man den text laut lesen

Room Service (RS):" Morrin. Roon sirbees."

Guest (G):" Sorry, I thought I dialed room service."

RS:" Rye...Roon sirbees...morrin! Jewish to oddor sunteen?"

G:" Uh...yes. I'd like some bacon and eggs."

RS:" Ow july den?"

G:" What??"

RS:" Ow july den? pryed, boyud, poochd?"

G:" Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled, please."

RS:" Ow july dee baykem? Crease?"

G:" Crisp will be fine."

RS:" Hokay. An sahn toes?"

G:" What???"

RS:" An toes. July san toes?"

G:" I don't think so."

RS:" No? Judo wan sahn toes?"

G:" I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."

RS:" Toes! Toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G:" English muffin! I've got it! You were saying 'toast'. Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS:" We bodder?"

G:" No...just out the bodder on the side."

RS:" Wad!?"

G:" I mean butter...just put it on the side."

RS:" Copy?"

G:" Excuse me?"

RS:" Copy...tea...meel?"

G:" Yes. coffee please, and that's all."

RS:" One minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh an copy...rye?"

G:" Whatever you say."

RS:" Tenjewberrymuds."

G:" You're very welcome."


ciao, julia und giacco

Ein Mann ght zum Arzt,weil es nicht mehr so richtig klappen wollte.
Der Arzt nach eingehender Untersuchung:" Tja Sie leiden an dem Gamsbartsyndrom."
ER."Was bitte Gamsbartsyndrom? Was ist das denn?"
Arzt:" Ja das da können Sie sich nur noch an den Hut stecken!"
nicky