Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Die Hunde eines Architekten, eines Chemikers und eines Filmregisseurs sitzen vor ihrem Futter.
Die Architektenhündin baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus,
Seitenflügeln und Garage, dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerhündin zerstößt die Pellets mit einem Mörser,
vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt,
filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Der Schnauzer des Filmregisseurs pulverisiert die Pellets mit einer Rasierklinge,
zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase,
poppt die beiden anderen Hunde und brüllt genervt:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus." Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Auf einer Wiese hütet ein Schäfer seine Herde Schafe. Plötzlich kommt ein Mann von der Straße auf Ihn zu, und spricht Ihn an: "Ich wette, um ein Schaf, das ich Ihnen innerhalb einer Minute sagen kann, wieviele Schafe auf der Weide sind." Der Schäfer geht die Wette ein. Der Mann holt einen Computer heraus und fängt an zu kalkulieren. Nach 50 Sekunden sagt er : "1.676 Schafe". "Das ist richtig", grummelt der Schäfer und lässt den Mann ein Schaf auswählen. "Bevor Sie gehen", sagt der Schäfer dann, "müssen Sie mir die Chance geben, mein Schaf zurück zu gewinnen. Ich wette also um das Schaf, das ich Ihren Beruf kenne." Der Mann geht die Wette ein und der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater!" "Stimmt!" Sagt darauf der Mann. "Wie sind Sie denn darauf gekommen?" Darauf der Schäfer: "1. Sie sind gekommen, ohne das man Sie gerufen hat. 2. Sie sagen mir Dinge, die ich schon weiß. 3. Sie haben keine Ahnung von dem was Sie erzählen. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

Betreff: WG: Senioren



Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten,
zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."

Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"

Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Und ich hab' auch noch was

Eine ältere Dame kommt in einen Drogeriemarkt.
" Guten Tag, ich möchte ein Deo Spray"
Verkäufer: "Oh, gnädige Frau, das ist aber nicht gut für's Ozonloch!"
Dame: "Ach, das hab' ich mir bereits mit Seife gewaschen!"

lach mal wieder...


>>> "Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" - "Und?
>>> Hält sie das ein?" - "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"
>>>
"Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
>>>
"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" -"Aber wieso denn?
Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?" - "Eben drum!"
>>
"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen." - "Sehr vernünftig.
Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"
>>>
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt:"Kaum werden unsere Söhne 18,schon
werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere
Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"
>>>
Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute
Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen?Es wird wieder Zeit dass
mein Mann unseren Rasen mäht."
>>>
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann
wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er
meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und
geschrieen." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch
schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi!"
>>>
>>> "Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem
>>> Wohnblock mit Aussicht auf das
>>> Gefängnis?" - "Nein, jetzt wohnt er
>>> gegenüber!"
>>>
>>>
>>> Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb
>>> genau 3 Wochen nach unserer
>>> Hochzeit." - "Na, dann hat er wenigstens
>>> nicht lange gelitten."
>>>
>>>
>>> Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin
>>> und schimpft:
>>> "Sie haben sich vor drei Wochen meinen
>>> Rasenmäher ausgeliehen,
>>> und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab
>>> ich auch noch nicht zurück!"