Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

"Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erblickt einen Spiegel im Mistkübel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.

Abends daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und schaut in den Spiegel: "A so a hässliche Sau!"


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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'
Die Blondine denkt sich: Super! Ich brauche eh eine Wohnung.'
Sie klopft an die Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, fand ihn sehr
gut. Aber er geht noch weiter...)

.....Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige
Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu
vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr
jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!

LAAAANGES VORSPIEL

Oben auf dem Wasser läuft ein Wasserläufer.

Die Spinne denkt sich: 'Wenn gleich der Wasserläufer unter mir vorbeiläuft, dann schnapp ich ihn mir!'

Unten im Wasser denkt sich die Forelle: 'Wenn sich gleich die Spinne den Wasserläufer schnappt, dann hol ich mir die Spinne!'

Der Bär daraufhin: 'Wenn sich gleich die Spinne den Wasserläufer schnappt, und die Forelle dann die Spinne', hol ich mir die Forelle'

Der Jäger, der hinter einem Baum lauert:'Wenn sich gleich die Spinne den Wasserläufer schnappt, die Forelle die Spinne und der Bär die Forelle, dann schieß ich mir den Bären!'

Die Maus unten im Gebüsch: 'Wenn sich die Spinne den Wasserläufer schnappt, die Forelle sich die Spinne holt, der Bär sich die Forelle krallt, und der Jäger dann den Bären abschießt, dann hol ich mir das Käsesandwich aus der Tasche des Jägers!'

Leicht entfernt denkt die Katze: 'Wenn sich die Spinne gleich den Wasserläufer krallt, die Forelle die Spinne schnappt, der Bär sich die Forelle holt, der Jäger dann den Bären abschießt, und die Maus sich dann das Sandwich holen will, dann hol ich mir die Maus!


Gesagt getan: Die Spinne krallt sich den Wasserläufer, die Forelle frisst die Spinne, der Bär schnappt sich die Forelle, der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt sich das Sandwich aus der Tasche des Jägers, die Katze allerdings springt vorbei und ins Wasser.

Und was lernen wir daraus? Je länger das Vorspiel desto feuchter die Muschi

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der
Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein
Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine
Geschmiert.

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe.

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse.

Zwei Blondinen sitzen im Cafe und unterhalten sich:
Du, ich hab seit Montag einen neuen Freund !!!!
Ach wirklich, wie heißt er den ???
Manfred !!!!
Und wie ist er so???
Och, eigetlich ganz nett und ich bin total verliebt in Ihn !!!
Toll prima, was macht er den beruflich so ??
Er ist Grafiker !!
Was ist der ??
Grafiker !!!
Was ist das denn ????
Weiß ich auch nicht so genau,
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aber vorsichtshalber wasche ich mich ab jetzt vorn und hinten !!!!!

Momo hat gerade seine erste Reitstunde. Als er Schritt reitet, sitzt er hinter dem Sattel. Als er antrabt, sitzt er auf der Kruppe. Als er dann angalopierte, hängte er nur noch am Schweif. Darauf Momo zu Reitlehrer: "Hey, sie! Ich brauch ein neues Pferd. Meins ist zu Ende gegangen!


"Hast du gewusst, das auch Pferde boxen können?", fragt Emil seinen Freund. "Quatsch", erwidert der, "das glaub? ich nicht." "Doch!", beharrt Emil. "Ich hab` gestern ein Schild gesehen, auf dem stand: Pferdeboxen. 20 Euro!"


Ein Mann ist auf einem Pferdemarkt und will sich ein Pferd kaufen. Er erkundigt sich wie teuer es sei und kauft es dann schließlich. Der Verkäufer erklärt ihm nur noch wie man das Pferd zum Laufen und zum Stehen bringt. Er sagt." Wenn sie sagen Gott sei dank dann läuft es los und wenn sie amen sagen, dann bleibt es stehen." Der Mann setzt sich auf das Pferd und ruft: " Gott sei dank!!!" Das Pferd läuft los.......... Nach einer Weile kommen sie an einen Graben und der Mann sieht sich schon im Dreck liegen...... Er fängt an zu beten:" Im Namen des Vaters, des Sohnes, des heiligen Geistes amen.......... das Pferd blieb stehen und weil er froh war dass das Pferd stehen blieb sagte er:" Puh Gott sei dank!!!" Und das Pferd........... lief los!!!!!!!

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Hier was is zwar nicht zum lachen aber viel spaß beim lesen...... ich habe es auf anhieb geschaft und eins noch es sind keine Fehler drin......


Was das Hirn alles kann! Einfach drauflos lesen, auch wenns komisch ausschaut!


Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs.

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
"Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Frankfurter?" --
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


Collness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du
siehst sie ist aber noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortet du:
"Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!"

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des World-Bowl-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das World-Bowl-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben.
Es ist das erste World-Bowl-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand von Ihren Verwandten oder Freunden an Ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle bei der Beerdigung."