Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
 
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
 
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"
 
 

 
 
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
 
10% zu dünn.
 
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.
 

 
 
Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend 'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.
 

 
   
 
Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"

 
 
Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."

 
 
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"
 
 
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

 
 
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?"
 
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz.
Bei den anderen war ich wach."

 
 
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen :
 
 
Rhein, Inn, Main, Po,...
 

 
 
Hebamme zur Gebärenden :
 
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben ?"
 
Diese antwortet: "Um Himmelswillen ! Nein !
 
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht !"
 

 
 
"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."
"Wie kommst denn da drauf ?"
 
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke,
kann ich nicht mehr Auto fahren."

 
 
Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
 
Erstaunt meint er :
 
"Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche !"
 
 

 
 
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million :
 
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
 
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"
 
 

 
 
 


 
 
2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gi ma in Speck, du Sau!!"

 
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
 "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

 

Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"


85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
  10% zu dünn.
  5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.





 
 
 


 


 
 
 

 

Ein Ehepaar gerät in eine Verkehrskontrolle. Natürlich sitzt er am Steuer. Der Polizist stellt fest:"Wir haben Sie mit 150 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!". Der Fahrer erwidert:"Das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Illustrierten auf und sagt:"Schatz, wie soll das gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat." Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter. Der Mann funkelt seine Frau an und murmelt:"Kannst du nicht einmal den Mund halten?" Sie schaut vorwurfsvoll zurück:"Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat."
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Gebrauchs eines verbotenen Radarwarners. Der Mann knurrt seine Frau ärgerlich an:"Verdammt halt endlich den Mund!"
Als der Beamte ihm beide Strafzettel übergibt, bemerkt er:"Ich sehe, Sie sind auch nicht angeschnallt. Das macht nochmal 40 Euro!" Der Fahrer entschuldigt sich:" Herr Wachtmeister, ich hatte mich abgeschnallt, um meinen Führerschein herauszu..." Seine Frau unterbricht ihn:"Schatz, lüg doch den Polizisten nicht an, du bist nie angeschnallt!" Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Mann:"Herrgott, halt endlich die Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt:"Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Sie lächelt versonnen und sagt:"Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Frau Gunkel begibt sich in eine Tierhandlung und
erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro
10,--
"Warum denn so billig?", fragt Frau Gunkel den Verkäufer

Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen
vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor
in einem Freudenhaus gelebt hat und
deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug
redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf
gehen und entscheidet sich schliesslich, den
Papagei dennoch zu kaufen.
Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den
Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf,
dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine
neue Besitzerin und krächzt:
"Neues Puff, neue Puffmama".
Frau Gunkel ist zuerst darüber geschockt,
denkt sich dann aber das dies nicht soooo
schlimm ist.
Als die beiden Töchter Gunkel von der
Schule nach Hause kommen und vom
Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind
Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber
gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.

Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:
"Halloo Bernd"!

Viel Spaß



LG Marina die immernoch

Hallo Marina,

Das ist ja ansteckend !!!
Aber wenn 4 so süße Babies sooooo herzlich lachen .... da kann man nicht anders

Aber "4 auf einen Streich"
Mit der guten Frau möchte ich nicht tauschen. Wenn alle gleichzeitig so lachen können, dann können sie bestimmt auch das andere gleichzeitig.

Na ja. Trotzdem zuckersüß und sehr erheiternd !!!

Danke für's Einstellen.
Liebe Grüße

Betreff: Tagebuch einer Heldin



TAGEBUCH EINER HELDIN:

Liebes Tagebuch! Tag 1
Es i st alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch! Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch! Tag 3
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch! Tag 4
Habe heute $ 1800 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet! ( Zweimal ..... sicherheitshalber !! )

Friedoooo Du wieder

Was hat es zu bedeuten, wenn ein
Mann in deinem Bett liegt, um Luft
ringt und deinen Namen ruft ?


Es bedeutet, dass du das Kissen
nicht lang genug auf sein Gesicht
gedrückt hast !!!