Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Hallo Charflo,

das ist cool

Liebe Grüße Moni und X-Man

das ist ja süss das Foto lg Dina

Hallo Ich find die Fragen interessant Hier mal ein paar wichtige Fragen !!

Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?

Warum laufen Nasen während Füße riechen?

Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur
Arbeit?

Wie kommen die “Betreten verboten”-Schilder
in die Mitte des Rasens?

Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi
rückwärts fährt?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht,
ist das dann eine Geiselnahme?

Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie
verliebt sind?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man
in See sticht?

Ist der Begriff “Selbshilfegruppe” nicht
widersinnig?

Warum ist auf sauerer Sahne ein
Verfallsdatum?

Was zählen Schafe wenn sie einschlafen
wollen?

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr
ganzes Leben lang baden?

Was ist eigentlich die Mehrzahl von
“Mehrzahl”?

Was ist eigentlich das Gegenteil von
“Gegenteil”?

Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn
man sie immer aufzieht?

Wenn das Universum alles ist und sich
ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

Ein Butterbrot fällt immer auf die
Butterseite, während eine Katze immer auf
den
Pfoten landet. - Was passiert, wenn man
einer
Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des
Affen.
- Warum gibt es dann noch Affen?

Warum sind Pizza-Schachteln eckig?

Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn
die Gesschäfte so voll sind?

Warum gibt es in einem Flugzeug
Schwimmwesten
und keine
Fallschirme?

Ist ein Wintereinbruch strafbar?

Wie heißen die harten Plastikenden an
Schnürsenkeln?

Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit
Buchstabensuppe?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht
erschlagen?

Wenn Superkleber überall klebt, warum nicht
auf der Innenseite der Tube?

Gibt es eingefleischte Vegetarier?

Muss man für den Besuch beim Hellseher einen
Termin haben?

Wenn die Black Box eines Flugzeugs
unzerstörbar ist, warum baut man nicht das
gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen
Blauwale dann falsch?

Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?

Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?

Wenn alle Stricke reißen, kann man sich dann
noch erhängen?

Ist man länger tot, wenn man früher stirbt?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365
Tage
im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann
ein Schloss an der Tür?

Wenn man in einem Fluggerät sitzt, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer anmacht?

Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?

Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt,
kann man dann
schwimmen ohne nass zu werden Welche Farbe
bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Haben Glatzköpfe auch mal eine
Glückssträhne?

Wie soll sich ein Bauer verhalten, wenn
seine
Frau sagt: sieh zu, dass du Land gewinnst?

Leiden Bäcker eigentlich unter
Abschiedsschmerz, wenn sie einen Hefeteig
gehen lassen müssen?

Heissen Teigwaren eigentlich Teigwaren, weil
sie vorher aus Teig waren?

Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisen-Bahn?

Heißt der Bodensee Bodensee, weil man den
Boden sieht?

Ob sich wohl der Schlitten vom
Weihnachtsmann
Rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann befriedigend besser als
gut?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens
ein
Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist
er
dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Was machen Fahrer von Automatikwagen in
einem
Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer
Tochter verkracht haben,
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug
sparen, wenn man sich das Knie gleich an
einem Pflasterstein aufschlägt?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn
man sich was runterlädt?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn
man
gleich in der
Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal
lachen?

Können Stammgäste jemals auf einen grünen
Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in
die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer
Steuererhöhung
noch ans Lenkrad?

Kann einem überhaupt was passieren, wenn am
Auto die Bremsen versagen, man aber einen
Anhalter im Wagen hat?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die
Brötchen gebacken werden immer links stehen,
bloß weil da Backbord ist?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt,
nicht ein wunderbar
schattiges Plätzchen?

•¤»((¯ ICH WOLLT EUCH NUR MAL BESCHÄFTIGEN
¯))«

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel:
"Appartement zu vermieten."

Die Blondine denkt sich:
"Super! Ich brauche, eh eine Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
"Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten", und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen
MUT,
COOLNESS und
RICHTIG COOL
MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"
RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

----------------------

Früher musste man Drachen
töten und konnte die Jungfrau
heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den
Drachen heiraten.

Weihnachten und Silvester
aus Sicht des Hundes



"Advent, Advent….ein Lichtlein brennt"
Ab heute nun mein Frauchen rennt.
Die Hektik startet früh am Morgen,
Sie muss ja jetzt so viel besorgen.

Sie putzt und wienert unermüdlich,
Ich lieg im Bett und penne friedlich.
Für mich hat sie jetzt keine Zeit,
und wenn ich belle, sie nur schreit.

Mein lieber Fiffi, sei jetzt still,
weil ich den Baum schön schmücken will.
Nanu, jetzt holt sie doch die Leine,
statt hüpfen schleich ich um die Beine.

Mein Frauchen ist sehr angespannt,
hab Angst, dass sie mich gleich verbannt.
Ich freu mich sehr aufs Gassi gehen,
doch nein, ich muss vor Läden steh'n.

Die Menschenmenge, das Gewimmel,
drückt mir ganz schön auf meinen Pimmel.
Zum Schnüffeln hab ich keine Zeit,
Weil Frauchen ständig "weiter" schreit.

Ich kann die Welt nicht mehr versteh'n
Soll das so bis Silvester geh'n?
Und dauern tönen blöde Lieder,
Die singen "Alle Jahre wieder" !


Hab ich im Imet gefunden
iss leider was drann
Liebe Grüße
Martina

Die Lehrerin fragt: Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz: Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt:
“Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
“Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin."
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Wiederkehrendes Klassentreffen


Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof „zum Löwen“ gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse".

Gesagt, getan.


Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof „zum Löwen“ gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"

Gesagt, getan.


Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof „zum Löwen“ gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!"

Gesagt getan.


Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof „zum Löwen“ gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"

Gesagt getan...


Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof „zum Löwen“ gehen"

Da sagte ein anderer:

"Gute Idee, da waren wir noch nie!"

Sind zwei Jungs im Krankenhaus in einem Zimmer. Fragt der Eine den Anderen: "Und,wie bist du hier her gekommen?"
"Fahrradunfall und du?"
"Druckfehler im Chemiebuch."