Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Anfrage der Anwenderin:

Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden
ist. Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz
genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich
diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC
funktioniert es. Was kann es sein?


Antwort IT-Hotline :

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein
Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in
Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen,
finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie
Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass
Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin
können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie
dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."
--------------------

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".

Darauf das zweite:
"Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".

Schliesslich das dritte Kind:
"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

-------------------

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer:
"Klar doch!"

Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame:
"Und wenn die pleite macht?"

Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"

-----------------------------

Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.

Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei Und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.

Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen,

"Nix Tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Hallo Donna!

Da magst Du wohl Recht haben, dass es oft so abläuft!

Für Leute in einer höheren Position ist oft der "Unterbau" wichtiger als die Person an der Spitze!

LG
Mariele

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.

"Zu spät", sagt die Kassiererin.

"Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."

"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

--------------------

Zwei Bauern unterhalten sich.

"Ey, wo hast du denn dieses fürchterliche blaue Auge her?"

"Gestern beim Melken!"

"Wie denn das?"

"Och, die blöde Kuh hat die ganze Zeit so fürchterlich mit dem Schwanz geschlagen - da hab ich ihr nen Ziegelstein drangebunden..."

---------------

Eine Brünette hat sehr lange gespart, um einen Mercedes zu kaufen. Endlich ist es soweit.

Sie geht zur Garage und bezahlt mit Barem.

Der Verkäufer:
"Meine Dame, danke sehr, aber es fehlen noch DM 10.-."

"Ach, kein Problem, bin gleich zurück!"

Auf der Strasse spricht sie eine Blondine an:
"Bitte, helfen Sie mir. Borgen Sie mir doch DM 10.-, dann kann ich mir den

Mercedes kaufen."

Die Blondine:
"Hier haben Sie DM 20.-, aber bringen Sie mir auch einen!"

-----------------

"Ich kann keine Kinder bekommen", klagt eine junge Frau beim Frauenarzt.

"Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin", sagt der Arzt.

"Aber Herr Doktor", meint die Frau errötend, "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
---------------------------------------------------------------------

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

---------------------------------------------------------------------

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

---------------------------------------------------------------------

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

---------------------------------------------------------------------

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschließend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die
Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

---------------------------------------------------------------

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor
der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn ...

---------------------------------------------------------------------
Und der Beste zum Schluss:
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!

---------------------------


Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:

"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."

"Und das bist Du, mein Kind."

"Nein, die Lehrerin!"


--------------------------

Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"

Ehefrau: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

Der neue Lehrer sagt:
"Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule."

Fragt er am ersten Montag:
"Wieviel Sandkörner hat die Sahara?"

Weiß keiner.

Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
"Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?"

Weiß natürlich auch keiner.

Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.

Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.

Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
"Wem gehört das Geldstück"

Meldet sich Udo und sagt:
"Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag..."

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:

"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."