Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Hallo lieber Siegmund!

Nun sag' bloß, dass das nicht doch echte "Männerwitze" sind! Ich sag's doch immer wieder!

Andrerseits freut es mich, dass Du ein bisschen Ablenkung hast von den Problemen, die Ihr z.Z. bzgl. Sir habt!

Euch allen alles Gute
Mariele

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb", macht, und ein Obstler herein kommt. DFer Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Der Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Der Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Kartoffelsalat: "Ey Jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn"

nu sitze ich hier und heule vor lachen

danke hennes

Zwei Bauern unterhalten sich.

"Ey, wo hast du denn dieses fürchterliche blaue Auge her?"

"Gestern beim Melken!"

"Wie denn das?"

"Och, die blöde Kuh hat die ganze Zeit so fürchterlich mit dem Schwanz geschlagen - da hab ich ihr nen Ziegelstein drangebunden..."

Enkelin, Tochter und Oma gehen zusammen zum Frauenarzt und bei der Untersuchung fragt der Arzt die 20jährige, wie oft sie denn Sex hätte. Sie meint dann: MMS er dann: wie MMS??? na montag, mittwoch, samstag. Als die 40jährige Mutter dran ist wird auch sie gefragt, wie oft sie denn Sex hätte. Sie dann: MMS - März, Mai, September. Als letztes die 60jährige Oma auch sie antwortet auf die FRage, wie oft sie denn noch Sex hätte mit MMS - manchmal möcht ich schoooon!!!

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal poppt."

1:0 für die Frauen
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Warum haben Männer keinen
Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines
Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht
mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr
Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2
Männer in einem Ford Fiesta mit
150 km/h gegen eine Betonmauer
fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5
reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste
Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten
Männer, dass Frauen nicht logisch
denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen
Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal
Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick,
wenn man einen gut gekleideten
Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die
Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass
Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum
Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht
stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am
Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen
muss.
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Was haben ein Mann und ein
Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und
unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente
Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er
Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu
finden, die sensibel, aufmerksam und
gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen
einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen
einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall
sehen lassen.
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Wie nennt man einen Mann, der
90 % seiner Denkfähigkeit verloren
hat?
Einen Witwer.
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Was versteht ein Mann unter einem
7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum haben so viele Männer
Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr
als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer
säuft.
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Was haben Männer und Bierflaschen
gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
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Kolumbus ist das unvergessliche
Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er
tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40,
damit seine Frau noch was vom Leben
hat.
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Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden.
Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt."
Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."

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Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
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