Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

hallo den hat mir ma wer mit email geschickt fand ihn lustig...


Mein Hund Sex
Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Es war an einem langweiligen Tag im Himmel.
Gott rief Satan an,um zu sehen ,
was bei dem los sei.
Hier ist es auch langweilig sagte Satan.
Gut, sagte Gott,dann laß uns ein Agilityturnier ausrichten.
Hört sich gut an,sagte Satan.
Aber warum kommst du zu mir?
Die Hunde sind doch alle bei Dir oben!
Das weiß ich, antwortete Gott.
Aber die Richter sind alle bei Dir unten!
:-) :-) :-)

Gruß Karin mit Rudel

und noch einer

Ein Mann fragte in London beim Hoteldirktor an,
ob er seinen Hund mitbringen dürfte.
Er bekam drauf folgende Antwort:
Sehr geehrter Herr,
ich bin seit über 30 Jahren Hotelbesitzer. In der Zeit habe ich in meinem Hause niemals einen
Hund gehabt der die Leinentücher verbrannt hat,weil er im Bett rauchte.
Noch nie hat ein Hund Aschenbecher ,Handtücher und Kugelschreiber als Andenken
mitgenommen.Auch hat noch nie ein Hund seine Schuhe mit dem Vorhang geputzt,noch
nie versucht das Zimmermädchen zu küssen und sich nie über das Essen beschwert.
Noch nie hat ein Hund seine Freundin mit aufs Zimmer genommen.
Ich habe überhaupt keine Einwände gegen Hunde.
Auch Sie selbst mein Herr, sind herzlich willkommen, falls sich Ihr Hund für Sie verbürgen
kann. :-) :-)

Gruß Karin mit Rudel

Der Fuchs scharwenzelt durch den Wald und kommt an der Wolfshöhle vorbei. Dort spielen aber nur die Jungen. Die Wölfin ist auf der Jagd. Großspurig tönt der Fuchs:
"Bestellt eurer Mutter, wenn ich sie erwische, dann verpasse ich ihr einen!"
Abends erzählen die Kleinen der Mutter vom frechen Fuchs und sie beschließt, am nächsten Tag zuhause zu bleiben um selbigem eine Lektion zu erteilen. Der Fuchs kommt am Morgen wieder an der Höhle vorbeistolziert. Doch bevor er wieder große Reden schwingen kann, stürzt die Wölfin aus der Höhle. Der Fuchs flüchtet in den Wald - haste was kannste über Stock und Stein - immer die Wölfin dicht auf den Fersen. Bis er an einen umgestürzten, hohlen Baumstamm kommt , in den er hineinkriecht. Die Wölfin folgt ihm voller Wut, bleibt aber stecken, weil sie zu groß ist. Gelassen kriecht der Fuchs vorne aus der Röhre, läuft wieder zum Ende und hebt der Wölfin den Schwanz hoch. Angewidert verzieht er das Gesicht und sagt:"Pfui Teufel". Dann seufzt er resigniert und fügt hinzu:"Aber ich hab's schließlich den Kindern versprochen..."

Fritzchen geht mit seinem Vater im Park spazieren. Dort sieht er, wie ein Rüde gerade auf eine läufige Hündin aufreitet. Er fragt seinen Vater: "Papi, was machen die Hunde da?" Antwort: "Die machen Hundebabies." Nachts hört Fritz Geräusche und läuft ins elterliche Schlafzimmer, wo er Vater und Mutter beim Sex überrascht. "Was macht ihr da?", fragt er erstaunt. Antwort:"Wir machen ein Brüderchen!" Darauf Fritzchen:"Kann die Mami sich nicht rumdreh'n? Ich möchte lieber Hündchen haben!"...

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:

"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."

Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Hat zwar nix mit Hundis zu tun, aber..

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann noch immer nichts mit Frauen hatte.
So beauftragte sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchtste Braut von Bethlehem anzuheuern, damit man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.....
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei....... Die Tür fliegt auf und das Mädel rennt kreischend und wild um sich schlagend aus dem Zimmer, zu keiner Aussage fähig rennt sie schreiend aus dem Haus.
Maria geht in das Zimmer, wo Jesus völlig relaxet auf der Bettkante sitzt und fragt: „ Was war denn los?“
Jesus. „ Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut, und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe auch zurück geküsst.
Dann hat sie mir die Hand aufs Knie gelegt und ich habe das gleiche getan. Anschließend ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hinauf gefahren und ich habe dann dasselbe bei ihr gemacht.“
Maria: „ Ja und weiter?“
Jesus: „ Naja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich hab das dann auch bei ihr getan.“
Maria: „ Ja, und dann?“
Jesus: „ Dann hab ich gemerkt, das sie an dieser Stelle amputiert ist und da habe ich sie geheilt.....................!“

und noch etwas

12 Gründe weshalb Hunde die besseren Ehemänner sind

Sie haben kein Problem damit ,ihre Gefühle auszudrücken.

Sie haben kein schlechtes Gewissen, wenn Sie etwas falsch gemacht haben.

Sie gehen gerne aus.

Man kann Sie erziehen.

Sie verstehen, dass ein Nein ein Nein ist.

Sie finden immer wieder nach Hause.

Sie meckern nie am Essen rum.

Sie sind gute Beifahrer.

Sie hören zu.

Sie schauen das im Fernsehen,was Frauchen am liebsten mag.

Ihnen ist es egal,wie alt Frauchen ist.

Sie sind nicht frustriert,weil Frauchen intelligenter ist als Sie.

Grüße Karin 1233

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst.
Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? - Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!"
Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."