Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Witze:
Kennst Du den Unterschied zwischen einer Katze und einem Keks?
Dann tunke Du doch mal eine Katze in den Kakao!
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Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot: "Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld.
So fliegt einen Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als bei dem letzten Looping mein Sohn raus fiel..."

Witze:
Die Mutter sagt zu Quasimodo: "Hol mal bitte den Wok aus dem Keller!"
Quasimodo: "Dann kochst Du heute etwas Leckeres zum Essen?"
Mutti: "Nein, ich will Dein Hemd bügeln!"
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Sitzt ein Vati mit seiner Tochter auf dem Schoß in der Straßenbahn.
Sagt die Kleine plötzlich ganz versonnen: "Vati, die Dame hat aber ein offenes Kleid, da kann man ja fast den Busen sehen."
Vati: "Sei still, so was sagt man nicht"
Nach zwei Minuten wieder die Kleine: "Vati!!! Was hebt mich denn plötzlich so hoch???"
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Zwei Ostfriesen finden eine Geldbörse.
Hein öffnet und sieht sich einen Schein genau an, danach wirft er alles wieder weg.
Fritz fragt: "Warum hast du den Schein nicht behalten?"
Hein kopfschüttelnd: "Das war doch eine Blüte oder hast du schon mal einen Hundert-Mark-Schein mit 3 Nullen gesehen?"

"Stiere reagieren überhaupt nicht auf die Farbe Rot, sondern nur Kühe."

"Und warum werden Stiere dann so wütend, wenn der Torero sein rotes Tuch schwenkt?"

"Weil sie sauer sind, daß man sie für Kühe hält..."

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Meint ein Gärtner zum anderen:
"Es heißt ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht."

"Okay," erwidert sein Kollege,
"dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"

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Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.

Plötzlich sagt der eine:
"Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."

"Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wirds Tag und dann bist du tot..."

"Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg.

Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.

"Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine.

"Siehst du den Baum da vorne?"

"Aber ja..."

"ICH hab ihn nicht gesehen..."


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Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.

Der Mann antwortet:
"Beim Liebesakt."

"Oh", sagt der Arzt. "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen."

Witze:
Der Herr im Restaur ant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
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Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben sie für ein Problem", fragt der Arzt. "Wissen sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare". Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?" Sagt der Mann: "Na wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!" "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."
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Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die leckerste Stelle gefunden hast. Dann beginnst du zu saugen...... - Scheiß Mücke du!!!

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?
- Wenn sie trocken sind, kommt man schlecht rein.
- Wenn sie naß sind, riechen sie.
- Und sonntags kann man sich mit keinen von beiden auf der Straße blicken lassen.

Ein Ehepaar sitzt am Früstückstisch. Sie guckt aus dem Fenster und sagt: "Schatz, schau mal dadrüben stehen Herr und Frau Petersen und er küsst seine Frau wieder zum Abschied. Macht er jeden Tag. Warum machst du das eigentlich nie?" Sagt er: "Aber ich kenne die Frau doch garnicht richtig....

Hausordnung in der Zeit vom 11.06. bis 11.07.2010

§ 1
In der Zeit vom 11.06. bis 11.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2
Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3
Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ 4
Während eines Spieles ist der Frau/Freundin der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

§ 5
In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6
Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7
Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ 8
Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.

§ 9
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B.
"Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus.".

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird.

a) kein Bier zu verschütten;

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) voll zubröseln,

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.

Betreff: Wichtige Information des BMVBS;



Das sind doch wichtige Infos! Oder vielleicht doch nicht ganz ernst nehmen?

Betreff: Wichtige Information des BMVBS;

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich
verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System
eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem
Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind
rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten.
Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu
identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen
Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je
eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende
Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung
dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Hallo Siegmund /Lugano ,

sorry, diese Kritik:

aber den letzten Witz finde ich - unter Tierfreunden- "net passend" , vorsichtig ausgedrückt !

Grüße Gisela

Hallo Gisela!

Ein bisschen Spaß vertragen wir doch, auch als Hundebesitzer!
Wir wissen doch alle, wie Siegmund das gemeint hat: Es ist doch nur ein Wortspiel in Hinblick auf den Film "Das Schweigen der Lämmer".
Es ist dies hier ein besonderer Thread, der nicht direkt ernsthaft gemeint ist sondern eher zum Schmunzeln anregen soll!

LG
Mariele
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