Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'

Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.

Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren.

Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:
"Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"

Daraufhin antwortet der Radfahrer:
"Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich angenehm."

Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.

Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:
"Klare Sache - erfroren!"

Ein Franzose, ein Schotte und ein Ostfriese werden zu 15 Jahren Kerker verurteilt. Jeder darf sich etwas mit in die Zelle nehmen. Der Franzose wünscht sich eine schöne Frau, der Schotte 200 Fässer Whiskey und der Ostfriese 2000 Stangen Zigaretten ohne Filter.

Als nach 15 Jahren die Kerkertüren wieder geöffnet wurden kam ein Trupp Kinder aus der Zelle des Franzosen.

Der Schotte fiel völlig betrunken aus seiner Zelle auf den Gang.

Der Ostfriese sagte:
"Hat mal jemand Feuer?"

Das Leben ist hart !


EINS

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass man
6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein halbes
Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der Teenager hinter
dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur 6, 9 oder 12 Stück"
war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich kann 6
Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6
McNuggets.

ZWEI

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis vor
einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes, legte
meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre Artikel knapp
an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben der Kasse
liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem der nächsten
Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte, nahm sie den "Teiler! "
und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden konnte, fragte sie
mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte zu ihr "Ich habe meine
Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht." Sie sagte "Okay", dann
bezahlte ich und ging heim.

DREI

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer
wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder rausholte.
Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass sie im Internet
etwas einkaufen will und die immer nach ihrer Kreditkartennummer fragen,
daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.

VIER

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte.
"Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte längst
die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen sollen. Nun
kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie zeigte auf ein
weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien
für den Öffner haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine
Alarmanlage?" fragte ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding"
antwortete sie und gab mir die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den
Schlüssel und öffnete damit die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum
fahren Sie nicht dort rüber und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch
sehr weit."

FÜNF

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein Schreibmaschinenpapier
mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die Sekretärin.
Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer
und stellte mehrere weiße Kopien damit her.

SECHS

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen
festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben und
jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit sagte,
drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies ein
Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.

"Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!"

Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch.

Student: Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?
Professor: Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!
Student: Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.
Professor: Wir machen das Geschäft.
Student: Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen (zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer spielt denn da jetzt?"

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen?"

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?


Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden."

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.




Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

is zwar viel text, aber irgendwie vollkommen aus dem wahren leben...

Bericht eines betroffenen Mannes:

IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.

Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")

- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann
ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.

Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)

Will ein junges Mädchen in einen Bus einsteigen. Der Minirock ist so kurz das sie ihren Reissverschluss etwas öffnen muss.
Aber es geht immer noch nicht. Macht sie ihren Reissverschluss noch etwas weiter herunter aber klappt immer noch nicht. Also noch etwas weiter herrunter, geht wieder nicht. Da hebt ein junger Mann sie in den Bus. Sie ist böse und fragt was ihm einfalle sie anzufassen. Sagt er:" als Sie zum 3ten mal den Reissverschluss meiner Hose öffneten dacht ich wir währen Freunde"

Vom kleinen Maulwurf, der wissen wollte, wer ihm auf den Kopf gemacht hatte... :-)

http://www.youtube.com/watch?v=FBe1KgrRYmU

der metzgershund wird wohl bebarft......