Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Ein Schwarzer und ein Weißer sitzen am Pool und lassen ihr "Gemäch" dort ins Wasser hängen. Sagt der Weiße: "mmhhh 28 GRad!" Erwidert der SChwarze: "Jepppp und 2,80 m tief"!!!!

Zwei Männer treffen sich im Himmel.

"Woran bist du denn gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"

"Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...!"

habe ich gerade in einem anderen Forum entdeckt

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir natürlich egal, ich war ja zu Fuß da...

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?

40 Minuten

*

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

*

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.

Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

*

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü`?

Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

Der Arzt fragt Peter: „Was würden Sie
lieber aufgeben: den Wein oder die Frauen?“
„Das kommt ganz auf den Jahrgang an!“

Renate hat vom Fleischer Wurst geholt. Die Mutter wiegt nach, es stimmt nicht.

Sofort geht sie zum Fleischer:
"Das können Sie mit mir doch nicht machen, da fehlen ja 50 Gramm, ich habe es nachgewogen!"

Der Fleischer fragt freundlich:
"Haben Sie Ihre Tochter auch nachgewogen?"

Theorie und Praxis:



Wer glaubt, dass der Abteilungsleiter die Abteilung leitet,

der glaubt auch, dass der Zitronenfalter die Zitronen faltet.



.... das hat was, oder?





Der neue Angestellte steht ratlos vor dem Reißwolf.

Kann ich Ihnen helfen? fragt eine nette Kollegin.

"Ja - wie funktioniert das Ding hier überhaupt?"

Ganz einfach, sagt sie, nimmt ihm die Mappe aus der Hand

und führt die Blätter einzeln in den Schlitz ein.

"Danke " - aber wo kommen jetzt die Kopien raus?

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."

"Sehr gut", meint der Kompaniechef, "und wie haben Sie das gemacht?"

"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

"Das ist aber zu klein!"

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.

Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.

"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"