Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
"Hallo, ist dort die Klinik?"
"Ja, bitte sehr!"
"Hier Rechtsanwalt Dr. Müller, ich
möchte ..."
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades
telefonierte, verbunden.
"Hallo, hören Sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung;"
"Sie können Sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut überstanden?"
"Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
"Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen Sie?"
"Ja, Sie brauchen mir gar nicht zu widersprechen! Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet wie wir konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Danach fing sie nach dem Experiment an, auszulaufen. Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase habe wir dadurch beseitigt, daß wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir noch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch... Hallo hören Sie noch?"
Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

@franzel



danke an dich, das hab ich heut gebraucht, war sooo ein Scheißtag!!! *tschulligung*

Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."

Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?"

"We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."

Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!"

Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
"Er kennt dich."

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" - "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Empfängnisverhütung
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein
> Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der
Meinung sind

Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin
lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
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Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
"Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier
drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du pinkelst an mein
Auto, und ich an Deinen Mantel......"
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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes
Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja,
Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige
Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
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Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball
bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und
frisst den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da
stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder
herumalbern?..."
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet
100.000$ wenn

das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke
gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000$
und 1.000.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit
seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert,
greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst
an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Im Zoo:
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten
guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht er schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt."

Ein Elefant begegnet einem nackten Mann. Meint der Elefant "Oh jeh, wie ISST Du denn????"