Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"



Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"



Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."



Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."



Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt
hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: "Halts Maul und stirb wie ein Mann!"



Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."



Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf
denTankwagen."



Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."



Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."



Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Aber heute ist Dienstag!"

Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."



Pilot: "Gibt"s hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."



Tower: "Höhe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."



Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?"



Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"



Tower: "Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

Ein Ostfriese steht das erste Mal vor einem Fahrstuhl. Eine alte Dame steigt ein. Nach einer Minute öffnet sich die Tür wieder und ein junges Mädchen steigt aus. "Wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir keiner!", murmelt der Ostfriese beim Weggehen.

Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?“ In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: „Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond…, der Rausschmeißer ist blond…, und ich bin 1,80 groß, 100 Kilo schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 Kilo schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond, zwei Meter groß, 150 Kilo schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?“ „Nöö“, sagt der Blinde, „nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss.“

ihr seid ja echt lustig hier . :-)

tobias

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch
müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die
offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an.
"Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub
vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr
Augenlicht verloren, und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos
spielen." "Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebet mit
einschließen." sagt der Priester. "Ich werde mal einen Kollegen fragen,
ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt. Der
Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"

ich hoffe hier lesen keine blinden mit. ich will ja niemandem auf die füsse treten

tobias

Treffen sich zwei Regenwürmer es sind beides Weibchen. Da fragt das einer das andere: " Wo ist denn dein Mann? " darauf antwortet die andere : " Beim angeln! "

Geht ein Tourist in ein Restaurant und sieht einen echten Piraten mit Holzbein, Haken und Augenklappe an einem Tisch sitzten. Er geht zu dem Piraten und fragt:"Also mich würde mal interessieren woher sie ihr Holzbein, ihren Haken und ihre Augenklappe haben?" Der Pirat antwortet:"Also das Bein habe ich beim Entern verloren und meine Hand hat eine Kanonenkugel abgeschossen." Der Tourist wundert sich:"Und woher stammt die Augenklappe." Der Pirat gibt Auskunft:"Na ja, da hat mir eine Möwe ins Auge gekackt." Der Tourist erstaunt:"Aber dabei verliert man doch nicht gleich ein Auge!" Der Pirat erwidert:"Ich hatte den Haken erst einen Tag!"

Der Papst leidet an einer rätselhaften Krankheit. Seine Leibärzte sind ratlos. Ein eilends herbeigeholter Spezialist stellt schließlich die Diagnose: „Heiliger Vater, Sie haben einen Samenstau, wenn wir den nicht wegbringen, werden Sie sterben. Aber mit der Hand geht das nicht, da muss schon eine Frau her.“ Darauf meint der Papst ergeben: „In Gottes Namen, dann bringt mir eine Frau, die blind ist, damit sie mich nicht erkennt. Sie muss aber auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennt. Und dann muss sie stumm sein, damit die nichts weitererzählen kann.“ „Sonst noch irgendeinen Wunsch?“ „Ja, große Brüste muss sie haben!“