Das Schnauzer-Pinscher-Portal Schnaupi

„Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen. Ob das wohl Unglück bringt?“, fragt ein Mann seinen besten Freund in der Kneipe. „Nicht, wenn du so weitermachst!“,

Im Religionsunterricht schläft Kevin, als der Lehrer ihn fragt: „Wie heißt unser Schöpfer?“ Kevins Nachbar stößt ihm einen Bleistift in die Seite. „Oh, Gott“, stöhnt Kevin. „Sehr gut, Kevin“, sagt der Lehrer. „Und wie heißt sein Sohn?“ Wieder bekommt Kevin den Bleistift in die Seite gerammt und stöhnt: „Jesus!“ – „Wieder richtig. Und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie ihr viertes Kind bekommen hatte?“, will der Lehrer weiter wissen. Erneut sticht sein Banknachbar Kevin mit dem Bleistift in die Seite. Darauf Kevin zu ihm: „Wenn du ihn noch mal reinsteckst, breche ich ihn dir ab . . .“

Nach 15 Ehejahren möchte der Mann seine Gattin überraschen und kauft sich für 300 Euro Schlangenlederschuhe. Am Abend stellt er sich nackt vor das Bett, nur mit den Schuhen bekleidet, und fragt: „Und, fällt dir was auf?“ – „Nein, Schatz“, sagt sie, „er hängt wie immer schlaff nach unten.“ Darauf er beleidigt: „Mein Schwanz hängt nicht schlaff herum, er schaut sich die neuen Schuhe an, mit denen ich dich beeindrucken wollte.“ Sie dreht sich um und meint: „Du hättest ihm lieber einen Hut kaufen sollen.“

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen ficken war auch dabei!"


:-o :-o

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Ein Brite und ein Bayer sitzen auf der Wies’n an einem Tisch. Fragt der Brite höflich: „Are you smoking?“
Erwidert der Bayer böse: „Du Depp, des is a Trachtenanzug!“

der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.

Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

Ein Aushilfsbratscher in einem Sinfonieorchester findet in seinen Noten an mehreren Stellen das Wort "vorbeugen", handschriftlich eingetragen.

Nachdem er sich schon fünfmal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt hatte, dachte er sich:
"Was soll das eigentlich, beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen."

Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken